也忘了這是什麼,直接掏出來對著三爺那邊甩過去。
真的,我原本只是想讓他別靠近我,那個時候腦子被沖昏了頭,什麼都沒想,就想到了這個。
但對于這件事的結果,就連我自己也萬萬沒想到。
我無論如何都不曾想到,從兜里掏出來的竟然是一把匕首!
我這時才恍然想起來,這些天李純因為程太太的事,惶惶不可終日。先前,我曾在的房間里找到了這把用來防的匕首。當時,我擔心這把匕首要是被別人發現,安個有心的罪名編排,這事兒就糟糕了。在我跟李純說了這一點后,便讓匕首給我來保管。
而此時,我還沒來得及理這把匕首,還留在我的兜里沒過位置
☆、385 剛才的表現不錯
385剛才的表現不錯
在說完這話后,他忽然將一樣東西甩在了我的臉上,那發出的叮鈴聲,也掩蓋不了那樣東西甩在我面上時的冰冷。
我眼睜睜地看著三爺的背影在我的視線中一步步遠去,是那麼的決絕,那麼的毫不留。
都是我的錯。
原本好好的局面,又被我親手給毀了。
我忍了好久的眼淚,在這一刻也沒能忍住,滾燙地從眼眶里落了下來。
我無力地蹲下子,看清了剛才三爺甩在我面上的那樣東西,是一串腳鏈,那是……我的腳鏈。
就在三爺臨去東北的前一天晚上,我就是戴著這串腳鏈,跟他共赴云雨之巔。
彼時的我們多麼親,親的連窗外的月都覺得帶了幾分。
可如今呢,我盼了許久的他,終究從東北回來了。
只是這里所發生的一切,早已是人非。
我低著頭,手想要拾起掉落在地上的那串腳鏈。銀的鏈子,上頭還綴著鈴鐺,一看到它,記憶瞬時就將我帶回了先前的那個晚上。
只是,就在我的手即將要及到那串鏈子時,卻見一只腳忽然踩在了那串腳鏈上。
我微微抬頭,就看到了站在我跟前的人,喬燃。
他見我蹲在地上哭,微微俯下子,手拭去還掛在我面上的那些淚珠,對著我夸贊道:“剛才的表現不錯。”
雖是一句夸獎,我卻只覺得聽著格外的諷刺。
沒錯,就在剛剛,我試圖跟三爺坦白一切的時候,喬燃忽然出現在了我的視線之中。
那個時候,我正好過三爺肩膀上頭的空隙,看到了站在不遠的他。
他面冷靜地站在那里,就那般淡漠地看向我。雖然是云淡風輕的表,可在我看來,卻分明在他的眼神之中覺到了慍怒和威脅的訊息。
而事實上,之后發生的一切跟我心中所猜測的相差無幾。
我看到喬燃的手上拿著一個金的手鐲,隨后對著做了一個“砰”地一聲,槍響的作。
那個金的手鐲,是我媽最的鐲子。因為這是當年我爸求娶時所下的聘禮,也是他們倆之間的定信。
雖然我爸媽之間有時候也會吵架,吵得厲害的時候也不是沒有,但我媽卻格外珍這個鐲子,不管什麼時候,都不會輕易摘下。
即便家里頭的日子再苦再難,不管是我爸還是我媽,都不曾想過將這只鐲子給賣了,因為那是他們幾十年的象征。
而在這個時候,我也不知為何,這個我媽不離的鐲子,怎麼會突然出現喬燃的手里?更讓我覺到害怕的,其實是喬燃在之后所做的那個作。
我何嘗不明白他的意思?
若是我的表現不足以讓他滿意,他在我面前所演示的一切,終將為現實。
在意識到這一點之后,即便我的心里滿是眷,但我也只能著頭皮將三爺從我的邊推開。
當我看到三爺轉離去的背影時,即便心如刀割,可我卻真的連一點辦法都沒有。就連曾經我戴在腳踝上的腳鏈,也被喬燃踩在了腳底下。
我微微閉上眼睛,忍著淚意,對著喬燃開口說道:“還給我。”
對此,喬燃只是微微一笑,問我:“要鐲子、還是要鏈子?”
☆、386 跟程恪結婚的那個孩,是誰?
386跟程恪結婚的那個孩,是誰?
這兩樣東西里頭,他只肯讓我選擇一樣。表面看著只是兩件品,但實際上,鐲子代表的是我家人的平安,而鏈子,則代表了我和三爺之間的。
究竟是該選擇親,還是?
我承認自己是個怯懦到連自己都討厭的人,因為當親和這兩樣東西分別于天平的兩端時,我始終沒辦法放棄我的家人。
我聽到我的聲音一字一句響起:“要鐲子。”
喬燃一手捧著我的臉,拇指的指腹輕輕地婆娑著我的畔,作很是輕。他對我的妥協和求饒再滿意不過,是我的錯,總以為他是個人畜無害的男人,實際上,他是主宰我命運的煞神。
喬燃將我媽的鐲子還給了我,但我還是未免有些擔心,對著喬燃追問了一句:“我媽沒事吧?”
喬燃手輕輕點了點我的,看向我的眼神之中,竟還帶著一寵溺的覺:“你要是乖乖的,自然沒事。這一切,都取決于你。”
我選擇了鐲子,至于那串曾經的腳鏈,則是被喬燃狠狠地踩在了腳底下,就像是生生地踩在我的心上一般。
等到他帶著我離開的時候,他就像是踢一件毫不起眼的垃圾一樣,將這串鏈子毫不留地踢到了一邊,像是要一腳踢走我跟三爺之間的曾經。
離開程家的時候,原本烏云遍布的天空,在電閃雷鳴之后終于下起一場傾盆大雨。碩大的雨點打在地上,濺起一地的水花。整個地面很快滿是一片雨水嘩啦,走路的時候都像是淌著小溪一般。
臨走的時候,我跟李純簡單的告別,隨后跟著喬燃一塊離開。
就在走出程家的前一刻,我還暗自搜尋著三爺的影,只是卻始終沒看到他,不知道他是不是已經提前走了。
錢錢是跟著我和喬燃一塊走的,現在臨近高考,這次出來之后,立馬又要回到學校準備忙碌的考試。
的一門心思全放在程恪的上,倒是沒怎麼注意到在我邊的喬燃。就在回學校的路上,還一直在跟我抱怨,整張面都寫滿了不開心:“姐,你知道嗎?我剛剛聽到程恪可能會和那個人結婚的事,怎麼這樣啊?!那個孩長得那麼丑,還沒我好看呢,可聽他們說,程家已經定了程恪和那個人結婚的事,聽的都快煩死我了。”
程恪?
結婚?
雖然在我的眼中看來,程恪一直就像是一個沒長大的年,可我不得不承認的是,在我們分開的這段時間,他真的長了許多,有了一種不符合他年齡階層的。
只是,乍然聽到程恪要結婚的消息,還是讓我一時之間有些沒反應過來。
程恪真的要結婚了嗎?
我想起就在他為了程老爺子要和李純結婚的事,而匆匆回了國。而在他后來準備離開的時候,他曾抱著我,對我說他娶我的話。
當時的我,在聽到這些話的時候,說沒有猶豫是不可能的。雖然我們倆連象征的開始都不曾,但不管怎麼說,他都是我第一次的怦然心,第一次覺自己好像嘗到了相思的味道。
至于后來所發生的事,只能說是世事弄人吧。畢竟對于當初的我們而言,誰也預料不到如今的結局。
在錢錢對我說完這個消息后,就這件事之后還在我的耳邊絮絮叨叨抱怨了許多,無非都是在說那個孩兒多麼的其貌不揚,不過是憑借一個良好的家世,才有機會嫁給程恪云云。
大抵是原本就覺得有些心煩意吧,在此時,我聽著錢錢說的這些話,不由的來了脾氣,對著錢錢有些嚴厲地說道:“不要在背后隨意說人壞話,這并不是一個為孩該有的教養。”
我何嘗不理解錢錢的煩惱,自謂長相比那個孩子出許多,可偏偏,卻連認識程恪的機會都沒有,只能靠著社件默默地關注他。而那個突然出現的孩子,漂亮不足,可也談不上,卻輕易地就能為程恪未來的另一半,如何能甘心?
可偏偏,古往今來,每一樁婚姻的背后,都占了一個“門當戶對”。
出生好,家世好,是這一樣,就已經卡死了很多。
你所在的階層,決定你日后往的朋友圈子是什麼樣的人。富人認識的大多都是富人的圈子,過著上流階層的生活。而窮人的朋友,自然也是窮人,偶爾才能出現幾個稍稍富裕的人罷了。
真的,現在的社會,即便已經提倡自由,但無論是父母,還是男雙方,都會在意對方的職業、經濟來源。畢竟是權錢社會,很多事都逃不出這個所謂的圈子。
很多人,并不是因為真的相,而是因為生活中到的苦難太多了,想要尋找一個人來共同支撐而已;很多人結婚,并不是真的想和一個人共度一生,只是條件合適,父母滿意罷了。
在這個世界上,自己所的人,做自己所的事,過自己所的生活,這樣恣意活著的人,又有幾個?
就像是直到現在,我其實也分不清,錢錢看上的究竟是程恪的人,還是他程氏太子爺的份?
如果程恪依舊是我剛認識時的那個小混混,那錢錢還有可能會喜歡上他嗎?
我將錢錢對程恪的歸結于小孩兒的,對于喜歡程恪這事兒雖然不待見,卻也阻止不了。但其實,在事實上,我很多時候也覺得自己就是一個小孩兒,不,更確切點地來說,是一個被別人牽著線走的小孩。
我跟三爺的開始,是因為錢錢被拍攝下的那些跟劉超販毒的照片;如今,喬燃何嘗不是拿了三爺和我家人的命來要挾我?
命運總是出奇的相似,讓我不得不懷疑,是不是前一世作孽太多,沒為一個大善人,以至于經歷回之苦后,還是要將我推向命運諷刺的無稽之談,一次又一次重復著過去,就像是在旋轉音樂盒上跳舞的那個小孩,每當音樂盒開啟,都要重復跳著同一支舞。
現在的我,何嘗不是那個在旋轉音樂盒上跳舞的孩兒呢?
命運從未將選擇權真正在我的手上,只是像一波接著一波的浪一般,一波接著一波地推著我往前走……
我先前教訓錢錢的話,或是在語氣上有些重了,以至于后來錢錢一直沒怎麼理我。
坐在喬燃的車上時,先行將錢錢送到學校之后,我遞了一把傘給,順便給塞了一些錢。
還在生我的氣,原本打算背過就走,但我還是在臨走的時候住了,忽而對著說了一句:“該是你的,別人搶也搶不走;不是你的,無論你怎麼挽留,還是留不住。”
在對錢錢說這句話的時候,我恍恍惚又覺這話是在說自己一般。
錢錢若有所思地對著我點了點頭,然后揮手跟我告別。待我回到車上的時候,喬燃從前頭的位置,換到了我旁的座位。
他見我上車,習慣地一把將我摟在了懷里,一手握著我的手,與我十指相扣。
再親不過的作,只是在這一刻,我的心卻是涼的。
不知為何,在這會兒,喬燃居然對我提起了程恪的事。
他對著我問了一句:“知道要跟程恪結婚的人是誰嗎?”
我看向喬燃,搖了搖頭,畢竟在此之前,我從未見過這個孩兒。但看樣子,喬燃很明顯是知道的人。
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