當時說出這些話的時候，那位老讀者正出於低期，之後被讀者罵得心灰意冷，他離開了這行，不寫了。

他最後告訴我的話是：讀者要的就是“看書”。

對於大多數讀者來說，什麼人品，什麼作者，什麼多年的辛苦，這些人是不在乎的。只要擺最現實的：誰能一天給他們看十章，他們就誰！但是如果，當你開始一天可以給他們看十章，到了後面，你堅持不住了，開始減量的時候……那麼，就會有相當一部分曾經當初戴你的人，會毫不留的掉過頭來罵你！

網絡，就是如此浮躁。沒有多人會關注背後的蒼白，大多數人，都是隨波逐流，跟著覺走而已。

其實這個老作者的很多話，我當年是不信的。我的子屬於比較的那種類型，但是我相信一點，就是“將心比心”。

知道我從前爲什麼不存稿麼？有多人知道？

知道真相的永遠是數。

或許，只有我的那個唯一的跳舞Fans聯盟的羣了，數讀者和我深聊過的人才知道。

我也當過讀者。我知道爲讀者的時候，等更新的痛苦。所以我當了作者。我知道讀者在期盼更新，這種時候，如果我明明手裡有存稿，卻不發出來，讓讀者苦等，我覺得自己心裡過不去。

每次只要我狀態好，能多寫一點，我都會通通發出來！一字不留！

結果是什麼呢？結果是，我有的時候，每天就六千字（基本固定更新）、有的時候狀態好了，八千字，九千字，一萬字……

然後呢……知道讓我吃驚的是什麼嗎？

我如此做了，結果反而有人罵：跳舞“一向”更新不穩定！!

如果有一個人這麼說，我不會在乎，如果有很多人這麼說……

知道我當時心裡是什麼覺麼？

我恐怕是起點唯一一個，寫了三年書，五套作品四套全本，剩下一套正在連載，同時三年來，幾乎每個月都保持二十萬字以上的更新量……卻反而被讀者罵我更新“不穩定”的人了！

如果這樣還不穩定，請問什麼穩定？

“委屈”這兩個字，寫出來，不過十幾個筆畫，但是真的放在心裡，只有自己才知道是什麼滋味。

我認爲自己是用最厚道的方式對待讀者，我知道讀者等得苦，我不存稿，寫了立刻就發……

可是呢？結果呢？

當我和有存稿的作者拼榜的時候，讓我詫異的是，一下子的，很多人跑來罵我人品不好，罵我不厚道……

爲什麼？因爲我更新比有存稿的人！

而且，面對對方如水一樣的更新，我顯得很蒼白無力……爲什麼？因爲我沒存稿，我沒法像別人那樣如火山一樣的發更新。

只是這時候，面對諸多指責我的讀者，我一直有一些話忍在心裡沒說過。

親的讀者，知道我跳舞的‘存稿’哪裡去了麼？那麼請你回頭看看我之前一年的更新，其中很多時候，有的每天多更一千多字，有的候每天多更兩千多字、三千多字……

這些一千字，兩千字，三千字，如果放在一天看，沒多……那麼，半年，一年下來……這是多個兩千字？多個三千字？

如果我當時每天只發六千字，把這些多寫的全部存下不發……我何至於這麼辛苦？

結果，我了“人品不好”，我變的讀者口中的“不厚道”。

很想笑……可是卻笑不出來，真的笑不出來……

心裡堵的滋味是什麼？

如人飲水，冷暖自知啊！

甚至我說的再骨一些……我已經開始存稿了。這樣的舉代表了什麼？

我跳舞學聰明瞭？被罵多了，學明瞭？

還是……心裡麻木了？又或者是原本最初的那些真誠，已經漸漸消失了……

有人說我拉票是太功利……我很想笑，真得很想笑。

在我看來，那不功利。

而我這樣原本寫多就立刻發多給大家看的人，都開始學會存稿了……這才功利！其中的意義，大家自己去想吧。

這本書開始的時候，和番茄大大拼月票，中期的時候，和無限拼月票，現在，又迎來了如日中天的月關……

我漸漸覺自己的熱已經燃燒得差不多了，剩下的，是蒼白和麻木

還記得我們曾經通宵得堆積樓，還記得我們曾經在書評區熱烈的聊天麼？

現在的我，已經一點興趣都沒有了。我煩了，厭煩了……無休止的謾罵，讓我甚至很怕去看書評區。

當我被一個人歪曲的時候，我可以忍。當我每個月定時定點被一幫人歪曲的時候……我只想讓自己變得麻木一點。

寫書……真的不是一份簡單的工作。

現在很多人在誇月關，說月關日更一萬字，月更三十萬字，說月關月票單月破萬，說月關登高一呼就能拉到上千月票。

所有的一切，都很像我這本邪氣凜然六七月份時最風的狀態。

可是你們知道我和關關在QQ上說了什麼嗎？我反而對他說，保持好心態，困爲作者的好狀態不可能一直保持下去，當你有一天狀態落的時候，你會發現罵你的人，比當初誇你的人更有“熱”。

這個世界，還有人心，就是如此現實。

最後，謝一路陪著我走下來的讀者，謝謝你們的支持。跳舞沒法表達對你們的激，能做的就是寫好書給你們看。

謝謝那些謾罵我的人，你們的謾罵，讓我漸漸變得狡猾了起來，漸漸變得學會了保護自己。

PS：我知道發了這篇，多半有人會跳出來說三道四了：跳舞裝可憐，又或者跳舞又在打牌拉月票……

對於這種人，我真的很可憐你，因爲我上面的這些東西的真正思，你本沒看懂。

月票是每個作者都想要的，但是我現在，除了月票之外，更想要的是是支持和理解。