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《獨寵舊愛·陸少的秘密戀人》 我把我唱給你聽(2)【6000】

有人說:最先上的那個人,總是輸得最慘痛。

20歲出頭的年紀裡,縱使我相信這句話是真的,想來也不會放在心上。一次聚會,石濤無意中問起:“你們兩個究竟是誰先追得誰?”

我和吳奈認識那麼多年,某種知度還是有的,比如說他不孩子爭辯對錯和是非,若是我說是他追求的我,想來他也沒轍。

“他先追的我,看他那麼可憐,我這才勉爲其難答應了。”我的話介於玩笑話和真實之間,不是一般的模棱兩可。

別人可以認爲是假的,也可以認爲......是真的。

吳奈果真沒反駁我的話,擡眸看了我一眼,笑笑,選擇了沉默。

其實,我倒希我說得是真的。聽說,是吳奈先追俞霏霏的......

我沒打算和俞霏霏比較什麼,生命生來平等,有的,我沒有,我有的,同樣沒有,所以無需豔羨,但在上,我不得不承認,我輸給了俞霏霏。因爲在吳奈心裡,我在他眼裡。

每次去看吳奈,若是他在家,我會事先在超市裡買好食材,週轉兩次公才能抵達他的住,唐家離他住太遠了,每次過去需要越大半個城,而我生來懶散,自己能夠堅持一年多,還真是不可思議。

一步步侵他的生活和朋友圈,將自己幻化最溫的人,一點點的滲他需要呼吸的空氣裡,還是有效果的,他從最初的抗拒,到最後的接,我一直覺得,這也是一種改變,而我需要的只是時間而已。

我清楚自己想要的是什麼,有選擇的對一個人好,不因他冷漠退,卻會在他需要獨時悄然離開,給他時間和空間,不至於爲這段招來反

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周圍的人都說我是一個理智的人,唯有子初說我偶爾像個委屈的孩子。我比子初大兩歲,他是家長老師同學眼中的天才,被比我小的天才稱作孩子,我卻沒辦法笑出聲,那一刻我明白,爲朋友,我在子初的心裡。

我不知道,我是不是也在吳奈的心裡。我們的生活軌跡和家庭背景太接近,很多時候,他看到的只是微微含笑的我,那麼這樣一個我應該是無憂快樂的人吧!

石濤說:“你不要介意俞霏霏,大多男人都有英雄結,看慣了紅玫瑰,偶爾看到像俞霏霏那樣清淡弱的山茶花,難免會心馳盪漾,若論長久,又有誰比得過你和吳奈那麼多年的?”

石濤說這話是有跡可循的,因爲俞霏霏回國了,我知道消息比較晚。那天吳奈在廚房刷碗,手機短信響起,我正坐在沙發上,無心一看,然後就看到了“霏霏”兩個字。

霏霏?俞霏霏。我沒想到在他們分手後,吳奈還保留著俞霏霏的暱稱。

我扯了扯脣,沒有那支手機,又怕他出來看到尷尬......若是尷尬呢?於是走遠了,裝作在忙其他的事,然後就看到他彎腰拿起手機後,下意識皺了眉,再然後擡眸看了我一眼,我似是不經意間對上他的視線,笑道:“怎麼?”

他笑了一下:“我去實驗室。”

“嗯。”

我看著他的背影,他是帶著手機進實驗室的,平時多是會把手機留在客廳裡,有那麼一秒,真的只有一秒,我的心了一下。

對於一個心有所屬的男人,怒不得,惱不得,怨不得,似乎只能選擇無視,以此來飾太平。

我還是不學乖,也許是我心裡的不甘示弱這時候又跑出來作祟了:唐汐,你怕什麼,你的並不比那個俞霏霏,也許吳奈心裡是有你的。

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俞霏霏回來一個多月後,有一天夜晚我去找吳奈,人來人往的林蔭大道遮住了路燈的線,顯得有些晦,他和淺淺微笑的俞霏霏走過我邊,但他卻沒有看到我。

離開法學院的時候,他給我打電話:“你剛纔來法學院找過我嗎?”

“沒有啊。”我有些明知故問了:“怎麼了?”

“有個孩的背影和你很像。”

“是麼......”

一句“很像”驚了我悄然沉睡的痛覺,我開始同自己了,爲自己的淪陷。若我在他心裡,靈魂裡,骨子裡,他不會說那個背影和我很像,以前還覺得我有可能在他眼裡,現在連眼裡也不是了。

幾天沒見,相約一起外出吃晚餐,他姍姍來遲,坐下的時候一直說抱歉,我說沒關係,是真的沒關係,我已習慣等他。

“有件事想問你。”我在晚餐進行一半時,開啓了話題。

“嗯。”他停止了進餐,良好的家教讓他沒辦法在別人跟他講話的時候,還悶頭吃個不停。

我猶豫了幾秒,這纔開口:“聽說俞霏霏回來了。”

我明知道說出這句話,他或許會不高興,但我還是說了,也許我只是想知道,那個人是否已被他放下。

他卻放下了刀叉,端起玻璃杯喝了半杯水,這才放下,擡眸看我:“提做什麼,跟你沒關係。”

也許連他自己也沒察覺到,他放玻璃杯的手勁失了力道,有些重了。一個時常拿著手刀,下刀極穩的人,竟然失去了力道......

果真還沒放下,在乎的很。

我收起緒,繼續進餐,慢吞吞的咀嚼著食:“我只是隨口問問,今天聽說你前友回來了,就想著......”我說著,自己倒是笑了,放下叉子,手指著額頭,遮住了他的視線,也遮住了我的,話語卻是沒有繼續說下去。

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“想什麼?”他問我,追究著我未開啓的話語。

我終於擡眸看他,第一次沒有微笑和他說話,我還算認真:“我在想,如果有一天你厭煩了我,一定要提前告訴我,我不纏著你,我們......好聚好散。”

說什麼。”他看起來有些惱。

我笑笑,低頭吃飯,不吭聲,他也異常的沉默,是他在我面前原本就很沉默。

再然後是接連一星期沒有見面,他給我打過幾次電話,我那段時間很忙,這麼跟他說了,他反倒是更加沉默了,最後一次掛電話前,他說:“冰箱裡沒食材了。”

我真是沒出息,抱著一堆考前作業,就那麼提著大袋小袋食材再次登門室,那天他回來看著滿桌子的菜和我,眼裡的,我不知道是不是,也許只是燈了。

吃飯的時候,他問我:“上次在餐廳裡,你是不是生氣了?”

“爲什麼要生氣?”

興許是我笑的太真,他也當了真,於是笑笑,夾了菜放到我碗裡,那菜其實沒炒好,但他吃的認真,我吃的緩慢,如果能一直這樣就好了,至於是可以在柴米油鹽中慢慢培養的。

我和吳奈在一起這事,父母不知道,很多時候一段開啓,往往最後知道的是父母。決定把吳奈帶回家那天,我事先跟他打過招呼,但那天我在家門口卻等來了他的電話,他應該是在路上,聲音有些急:“小汐,我今天有事,改天見,好不好?”

他什麼時候那麼急過?我預是出了什麼事,也跟著急:“是不是出了什麼事?”

“我隨後再給你打電話。”

後來我知道,那天俞霏霏做實驗的時候,忽然貧暈倒,他在來我家的路上聽說這事,掉頭去了醫院。

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我在家裡爲他提心吊膽,殊不知他在醫院裡正爲了另外一個人提心吊膽。

這世上沒有不風的牆,知道這件事,我在酒吧裡喝醉了。

他接到工作人員打來的電話,開車接我回去,車速很慢,大概是擔心我會不舒服。

若不是人,其實他會爲一個很好的朋友。

我打開了車窗,他出手臂阻止:“吹風容易冒。”

“不怕,我男朋友是醫生。”

他似是被我的話給逗笑了,任由我抱著他的手臂沒有開。

夜風吹進來,我清醒了一些,車行幾分鐘,我這才鬆開了他的手臂,他偏頭看了我一眼,見我把手探出窗外,皺了眉:“危險。”

我覺得幸福,原來他也是關心我的,姑且認爲這份關心和朋友無關,純粹是因爲他們之間的份。

“你有沒有想過,像我這種人也有寂寞的時候?”我看著流逝的暗夜街景,跟旁的他說話,話語很輕。

他把車停了下來,單臂搭放在我後的椅座上,靜靜的看著我。

“有時候寂寞和貧富無關,和家境容貌無關。寂寞,我也可以有。緒不好的時候,我會覺得很冷,蓋再多的被子,開再高的暖氣也沒用,這時候很想有那麼一個人能夠出手臂把我抱在懷裡,給我些許溫暖......”

我沒把話說完,因爲他抱住了我,很輕的力道,然後一點點收,我順勢靠在他肩上,雙手環著他的腰,似乎想要汲取他上的溫暖。

“爲什麼喝酒?”他終究還是問了,我還以爲他不會問的。

“誰還沒有煩心事的時候?”

他給了我冷,但在今天又給了我溫暖,所以我決定原諒他。

從小到大,我要什麼有什麼,也從未在任何事上跌過大跟頭,二十幾年來,走得何止是順風順水,唯獨在吳奈上跌了個大跟頭。

他生日那天,我買了蛋糕,做了一桌子的菜,還佈置了整整一面照片牆,很多照片都是我半耍賴強迫他跟我一起照的。

但那天,我從下午到他家,晚上開始正式等他,從六點等到了八點,期間把菜重新熱了,九點的時候,重新擺上桌。

手機就在餐桌上,我心裡存著一口氣,我是不可能給他打電話的,因爲我的電話一直都沒響起過。之前說好的,今天在家過生日,如果他忙,打一通電話給我,我不是那麼小家子氣的人,但他沒有。

12點之前,是我第三次熱那些飯菜了,那麼偏執,那麼......

凌晨了,飯菜早已涼了,我這纔打開蛋糕盒子,切了一小塊蛋糕,當了自己的晚餐,也許該稱之爲宵夜。

吃飽了,我又開始覺得寂寞了,彷彿溼角落裡肆意蔓延的青苔,覆蓋了我絕冰冷的心。

吳奈是午夜時分回來的,我之所以醒來,是因爲客廳亮太刺眼,而他回來時,我蜷在沙發上睡著了,上蓋著薄被。

吳奈坐在餐廳裡吃著那些冰涼的飯菜,臉很難看。我在沙發上坐了一會兒,這才起近前,奪過他手裡的筷子,彎腰夾了菜放進裡,涼的。

“我端去廚房熱一熱。”

他卻握住了我的手:“不用,我覺得好。”

他說話的時候,有酒氣竄來,我皺了眉:“喝酒了?”

“實驗室的人拉著我爲我慶生,以爲還能趕回來,沒想到......”他說著拉我靠近,手抱住了我的腰,把臉埋在我的懷裡,聲音沙啞:“小汐,我讓你失了。”

著他的頭髮,說朋友拉著,鬧著,這也是沒辦法的事,我說的那麼,但心裡卻溢滿了酸楚,一顆心更是由熱到冷,但我沒有質問他,沒有衝他發火,沒有訴說著委屈,原以爲我的努力,他視而不見,不曾想他都看在眼裡。應該是愧疚了,我花了那麼多的心思來佈置房間,來爲他做菜,等他回來慶生,等來的卻是一世沉寂。

我還是把飯菜全都端到了廚房裡,涼菜吃了,他的胃應該會不舒服。

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