我活過了二十歲,算是打破了醫生的魔咒,隻是後來我的就一年比一年差了。
林在大嫂的幫助下,終於快要熬到高考了,的績沒有問題,考進京大還是非常有可能的。
子也比從前更加沉穩,大嫂經常誇,不知道怎麽的,我心裏還生出了幾分自豪。
航航一天一天長大,我仿佛看到了我們李家的未來。
這孩子特別調皮,卻是個十分聰明伶俐的孩子,我相信大哥大嫂會把他教育得很好。
母親覺得是我喜歡孩子,其實並不是,我隻喜歡我們自己家的孩子。
別人家那些聒噪的醜孩子,我是看都不想看上一眼的。
二哥這次總算是找了個靠譜的,宋嫣子不錯,也穩重有主見,隻是家裏現在看起來很困苦,不過那幾個弟弟妹妹,沒有一個是長歪了的,往後都會越過越好。
二哥這次穩重的讓人意外,也該是他運道到了。
大嫂再次懷孕的時候,航航說那是妹妹,我也希那是個孩子。
大哥大嫂的樣貌怎麽傳,都不會是個醜姑娘的。
我想看看我們李家的娃長什麽樣子,所以我真的很積極的在配合治療。
大哥大嫂這些年為了我這個病沒費力氣,隻是效果甚微,不過我也沒阻止,資助藥研究,是造福後人的好事,當然沒必要阻止。
林有了大嫂的資助,終於上完了高中,不過吳梅卻沒那麽輕易地放過。
我不明白,到底是一個什麽樣的母親,才會為了錢,想把兒嫁給我這樣活不了幾天的病秧子?
我這些年自以為藏得很好,還是被母親看出了一些端倪的,畢竟我邊的異也就那麽幾個,所以很容易被人查找出蛛馬跡。
我極力否認,也明確了自己的態度,母親最終還是遵從了我的意見。
大嫂一直都是懂我的,或許知道林在我的心裏有著特殊地位,但並沒有來勸說我。
也不知道林這丫頭到底是傻還是,居然想放棄上大學!
跟了我有什麽好?
我這樣的人,活一日就算是賺一日,哪一日早上起不來了,這輩子也就徹底算是過完了。
無論是誰家孩兒,我都不會答應,就算對我有心,也一樣不能。
這些年我一直很努力幫助大嫂,也是想早些看到李家有了起,也想給孩子們留下點東西。
大嫂做事的時候很有魄力,但沒有太大的野心,之前若是沒有王家的事,大概會守著快餐店和辣椒醬廠安安穩穩的。
因為有了王家,才讓下定決心放手一搏,現在王家的勢力已經被大幅削弱,我猜大嫂往後不會再把工作排得那麽,甚至有可能會賣掉那些廠子,回籠資金去投房產。
其實這也沒什麽好稀奇的,房產這些年的價格才剛剛起了勢頭,往後還會一路飆升,就手裏的那幾塊地,遇到要是遇到拆遷都很了不得。
要我說,大嫂既然沒那麽大的野心,那些廠子賣掉也是個不錯的選擇。
父親為了我提前辦理了退休,如今閑散的時間多了,他反倒是發呆的時間更長了。
父親其實還在壯年,這個時候就放棄工作,實在不是很明智的決定。
不過在最後的日子裏,有父親的陪伴,我是歡喜的。
父親總佯裝著冷淡,可我知道他和痛心。
那天的米花糖很好吃,隻可惜我的牙齦出了,隻能泡著水吃,也不知道米老爺子這次有沒有工減料。
白胡子老中醫醫不錯,不過對於原本就已經食不知味的人來想說,天天喝中藥,簡直是一種罰。
我知道父母舍不下我,我試圖說服過,可他們心的執念太深,我隻能找其他的法子削減他們心的執念了。
老道的道法不太高明,講經的水平更一般,不過他這個人很好,拜他為師我不算虧。
我不止一次跟母親講過羽化飛仙的故事,卻依舊堅信唯主義,說我從老道那裏聽來的和書裏寫的那些,隻是被人賦予了好向往,編出來的故事。
我沒有因為不信,就放棄給不斷灌輸,我是希能相信的。喵喵尒説
算著日子,大嫂應該馬上要生產了,我起過卦,大哥大嫂這一胎必得閨,湊出一個好字。
我得回去,回去看看我們李家的孩長什麽樣子。
大嫂生產了,孩,我起的名字,欣然,李欣然。
欣欣向榮,開朗快樂地長大,這輩子無病無災,平安順遂。
小家夥兒生下來就比哥哥乖巧,呼呼的,就連哭聲都那麽小。
都說孩子在月子裏,一天一個樣兒,果真是如此。
小欣然越長越心疼了,得讓人不釋手。
隻可惜我現在實在沒有辦法時刻抱著......
既然是家裏唯一的孩子,理所應當該到偏,趁著我這副子還能彈,搜羅了一些漂亮的首飾,往後就當做我這個做三叔給的嫁妝。
二哥的得了個大胖小子,不過那小子可沒能有欣然的待遇,這崽子實在是太壯實了!
這樣的差別對待,在別人眼裏似乎更像是我偏寵了欣然,也正是這樣,還惹了些不愉快的事。
母親也不知道是怎麽了,突然就起了讓大嫂把欣然過繼給我的念頭。
我當時就被氣笑了。
我半開玩笑似的將的這個念頭,勸了回去,但我還是擔心會再提起來。
老天給我的日子不多了,能做的事實在有限,不過我力所能及的也都辦了。
母親還是把那件事說出來了,家裏一下子炸了鍋,我知道大哥是會去理,可我還是覺得愧對大嫂。
母親這是禍水東引,遷怒於大嫂,是我沒能化解掉心裏執念。
事到如今我也隻能勸說,能不能管用我自己也不知道了,心有餘而力不足,若是無用也還能順其自然了。
最近的時而沉重如石,時而輕盈如風,一陣熱又一陣冷。
欣然依舊與我玩兒的歡喜,總是著我的袖,不肯離去。
這丫頭大概上輩子就跟我有些緣分,要不然怎麽會對我這麽依。
不知道是不是察覺到了我的異樣,最近在我邊格外的安靜,八個月大的小姑娘穿著我給買的小子,頭上被媽媽卡了發夾,模樣可極了。
甚至不止一次再想,若是我康健,就一定能陪長大。
憾?
不,我沒什麽可憾的,十三歲起,我便知道這是我的宿命。
這輩子,我想做的,能做的,我都做了。
盡管有些事不盡如人意,也是能得到的最好結果了。
至於那些不能做,不該做的,我就更沒有什麽不舍的了。
不該是我的,強求又能如何?
不過是徒增煩惱罷了......
無憾無悔,隻虧欠父母一世的生養之恩......
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