我云明，我的人生如果用兩個字概括的話，應該就是反抗吧。

我出生在一個有權有勢的家庭，父親是云湖首富，媽媽是某領導的兒，我一出生就捧著金鑰匙，是被所有人羨慕的對象。

可是，我想說的是，如果能選擇，我最大的愿就是出生在一個平凡家庭，家庭和諧、父母淳樸，那是多麼的幸福啊。

從我有記憶開始，大概是兒園的時候吧，我就謹記母親的教誨：“你是云坤與胡可兒的孩子，所以你必須優秀，必須比所有人都要優秀”

我當時也這麼覺得，畢竟那時候還小，總覺得優秀而已，應該不難。

那時候，不管是學習認字、算數還是音樂、，我都很認真、很努力。

兒園老師也夸我勤好學，說我是個好孩子，我很驕傲、很開心。

但是，事的結果貌似并不是我想的那樣，我貌似很一般，不管是學習還是其他方面，我都不是最好的一個。

我很傷心，我需要媽媽的安，我哭的很厲害、很委屈。

但是，媽媽冷著臉，就這樣恨鐵不鋼看著我，憤怒道：“你怎麼這麼笨，是不是沒有努力？以后周末跟我去補習”

我心里很委屈，我很努力的，但是我也不知道為什麼，班上的有些同學就是比我厲害。

雖然心里百般不愿，但為了讓媽媽高興，我就答應了，周末不玩兒就是了。

我很怕媽媽不高興，因為，家里基本上只有媽媽，爸爸很回家，媽媽說爸爸很忙，為了我們一家在努力。

我當時信了，也心疼爸爸，一直在外忙碌，都沒時間回家吃飯，好可憐。

就這樣，從兒園開始，一直到小學畢業，我都過著“充實”的生活。每天不是學習，就是在去學習的路上。

我好累，別人只需要學科績好就可以，但我不行，我還必須要學習藝、興趣、法律、商學院等等等等。

我需要學的東西太多了，這個時候，我終于明白了一件事。那就是，我其實沒有天賦，是一個普通的笨孩子。

這個認識讓我特別的自卑，很多時候，我都獨自在房間里哭泣，我讓媽媽失了，讓爸爸失了，我好無能。

所以，我只有更加努力的學習，但是，不管我怎麼努力，我始終是那個平平無奇的學生，學習績一般，其他方面也一般。

也就是這段時間，我的心開始產生變化，我恨老天爺，它沒有給我天賦。

我恨媽媽，從小到大沒有給我年，只會不斷的我、不斷的給我增加力。

我恨爸爸，他從來都不關心我的任何事，只會看結果，用失的眼神看我，我很心痛。

我恨所有人，仿佛，所有人都在嘲笑我，說我有這麼好的條件，卻這麼的平庸，好垃圾、好無能。

到了高中的時候，我已經放棄了，我知道，我沒辦法變爸媽心中那個，讓他們驕傲的孩子，我做不到，也不想做到了。

我開始擺爛，開始自暴自棄，開始變得翳、變得不茍言笑、變的沉默寡言。

媽媽指著我的鼻子哭泣：“你怎麼這麼不懂事，你可知道，為了你，我付出了多。可是，明兒啊，你為什麼變了這樣？”

我雙眼含淚看著媽媽，張了張什麼也沒說，其實我有好多話想說，但是我知道，媽媽理解不了的。

爸爸用鄙夷的眼神看著我，什麼也不說，只是冷酷。我可以從他眼中看出兩個字“廢”

我沒有反應，早就習慣了，這不就是我親的父親嗎？永遠都沒有關與心疼，只有冷漠與疏遠。

也就是這一年，媽媽生了一個弟弟，然后，爸媽所有的關，都給了這個弟弟。

我不嫉妒，真的，我看著這個自己的親弟弟，我覺得很心疼、很心疼。

我自己的弟弟，也可憐他，因為我知道，他會是下一個我。我其實不笨，反而很聰敏，只是在學習上沒有天賦而已。

這是我上大學的時候，悟出的道理，其實很多方面，我都可以做得很好。只是，在學習這方面，我是真的不行，也許是父母的基因吧。

大學后，父母就徹底不再管我，都關弟弟，這也不錯，我反而輕松許多，力也小了很多，大學，是我最幸福的一段時間。

那四年，我天天游山玩水、紙醉金迷，該玩兒的、該的，我都試過了，漸漸的，也覺得沒什麼意思。

空虛且枯燥的四年很快就過了，我再次回到了家。然后我發現，我真的猜對了。爸媽對弟弟也開始失了，弟弟的天賦還不如我呢

呵呵，這是我第一次覺得我居然贏了，哈哈哈哈哈，，，，，哈哈哈，，，，嗚嗚嗚，，，，，。

那晚，我哭了，好久都沒有這麼痛苦過了。我的心好痛，我可憐的弟弟，以后也會這麼痛苦吧。

畢業后，我進了云東集團，所有人都很照顧我，都順著我。但是，只有我的父親，對我很是失。

我很想問問父親，我對員工好，有錯嗎？我認真做事，有錯嗎？我出去應酬談業務，有錯嗎？

為什麼，為什麼您就對我這麼不滿意，這麼看不起我呢？我這不是做的很好嗎？

但是，接下來的一年，不管我工作做的怎麼樣，不管我多努力，最后的結果，都是父親的一句：“稚，云明，你要記住，你是老板。

作為老總，不需要你做事，你需要的是格局，格局，你懂嗎？算了，說了你也不懂，真是廢”

那一刻，我傻傻站在辦公室里，腦海里不斷重復著廢兩個字，一直重復、一直重復。

我能聽到，能到，我腦海中，某線斷了。