忽然想起當前這一卷的卷名是“天下誰人不識君”，然后在今日這傍晚，碼下這個告別單章時，自然沒由來的想起了這句唐詩的前一句“莫道前路無知己”。

原詩也是詩人送別友人時所作，恰有些像此時此刻，然而這句離別詩別出心裁傳達出的豪邁樂觀，卻是稍稍能減輕些此刻心里的難不舍。

其實我也不知道該從哪里談起，但就像天下無不散的筵席一樣，做出的決定總是要給出一個代的，甭管是否令人滿意。

不過小戎也清楚明白，有些書友并不在乎其中的原因了，也不想聽解釋，他們有自己的判斷，但我覺得總是有那麼幾個書友，想等到一個解釋，想要聽聽這個狗作者為什麼這麼狠心，寫了快兩年半的故事，仔仔細細刻畫的人，匆匆結尾，也說不要就不要了。

最重要的原因我歸納為——

心態轉變。

我是從去年年底開始發現自己心態的不對勁。記得和很多讀者提過，我最初也是讀者，因緣巧合下，因一個靈，下筆寫劍娘，也從未想到，會寫到現在。

試想下，一個年輕稚的大學生，因為一個好奇沖的念頭衍生出的行，而投了兩年多的時間，最后整個生活方式為之改變，不得不說，這是命運開的一個玩笑。

因為最初好而寫，也因此，我在去年底遇見了第一件讓我無比沮喪的事——我的心態變了。

特別是回頭去看那些促使我每日忙碌更新四千字的全勤獎，更加讓我意識到這一點：我不再是為了單純的好而寫，而是開始為了讀者的期待、為了稿費、為了全勤獎、而寫作，初心已經摻雜了太多其它的東西進去。

不知道是從何時起，寫劍娘對我來說，是每日的工作了，網站的全勤獎更像是我每日工作的考勤，于是乎，就這樣日日夜夜的寫下去，而既然是工作，難免就有厭倦與怠工。

你或許會說，當工作不也好的嗎，還能賺些生活費養活自己，但是一想起自己偏離了當時的初心，就有一種沮喪茫然的覺。

因為好，你可以做一件事力十足，熱洋溢，就像打游戲一樣，覺得自己無所不能，樂趣十足，勇于探索，主觀能極強，這也是最初，每天寫劍娘給予我的快樂。

而一旦變了商業寫作，你的積極就會收到極大的打擊，每日給你帶來盼頭的不再是它了，而是工作完后的游戲放松。

我面臨的一個最大的疑是，我如何在日復一日打工似的寫作中，保持我當初因為好而確立的寫一本優秀作品的熱與初心。

你或許會說，你這不是犯矯嗎，干脆就回到最初的狀態算了，不要去管全勤獎了，也不要是為了讀者寫，你要為了自己寫，重新找回初心。

但是朋友，相信我，這條路我試過，也是此路不通。

大伙應該記得，從今年年初開始，我發了一個單章說以后再也不強制更新了，只在有靈的時候碼字，于是便漸漸開始了三天打魚兩天曬網式的更新，我自己確實寫的輕松些了，但是大伙的驗呢。而且從剛開始兩天一更，到四天一更，再到一周一更……再到現在。

大伙看到這里，應該也意識到了問題所在，個人好式的更新極其容易懈怠與拖延，就像老師說讓大伙自由學習，不強制每天去學校，那麼最后又有多學生能日復一日的學習呢，在沒有考核力的況下。

而這又現出了全勤獎的一個不得不承認的優點，它可以迫作者每日更新，至先保住了量再說。

而且如果是以好者份去寫作，還要面臨著一個顯示的問題：我究竟是好劍娘這個故事，還是好‘故事’本呢。

劍娘終究只是一個特定的仙俠故事，如果不能在熱還未褪去的時限快速寫完它，那麼之后漫長的后期，你就要面臨熱退卻后的煎熬。

即使你能憑毅力說服自己堅持一年、三年、五年，但是……十年呢，你還能待它如初嗎。

就像為讀者，再喜歡的書也不會一直停留，看完了或者看一半覺得沒太多當初的樂趣了，就關上，換下一本，尋找下一本好書，而這種與好書相遇的未知，又是如此讓人期待。這也是閱讀網文的樂趣之一，小戎也是從讀者之中走來的。

如果讓你長時間只能看一本書，即使最初再喜歡它，日日夜夜的面對同一個故事，也會令人掩卷搖首吧。

況且是這樣做，也失去了興趣與好的初衷。

羅素說，幸福來自于參差不齊。而興趣來自于未知的驚喜，而不是固定的選項。

若以興趣好的名義，隨心所的寫作，時間一長，定然會面臨三心二意的與半途而廢的結局。因為好的是未知的彩的‘故事’，而不是特定的一個故事。

有人說，興趣的最好的老師，我說放屁。

未經引導與限制的興趣，是摧毀一個天才最好的毒品。

想明白了這些，我回過頭來，開始正視自的況，捫心自問我與劍娘此時的現狀。

然后，

一種做絕的緒開始在我的心里蔓延。

因為一眼去，我看不到劍娘這個故事的盡頭，若是以當初的設想與鋪墊的世界觀發展，再以眼下這種節奏去寫，劍娘的結局遙遙無期，除非囫圇吞棗，虎頭蛇尾，而這又是為一個辛苦栽培花的園丁所無法容忍的，也是對已有的心最大的侮辱。

對故事有苛刻要求的我難以接。

可是一個幾乎沒有盡頭的故事，足以讓最炙熱的一顆心黯淡熄滅。

我開始理解為什麼很多被冠以‘有生之年’的作品堅持不下去了，因為一旦陷了這種困境的寫手，每時每刻都在被一種做痛苦的火焰燒灼著，因為被烈焰徒耗的不僅僅是他們的時間，還有他們的天賦與樂趣。

這是我眼下能想到的對一個有追求的寫手而言最殘忍的酷刑，因為它就像是一個宣告你慢死亡的通知，伱知道陷這種創作怪圈后，你與你的作品，有一者會先死，但是卻不知道是什麼時候，又是何種方式，可能是明天，也可能是下周。

你每天都在等待死亡。

如若此時，直接給你一個死刑執行的日期，反而是世上最仁慈的饋贈了。

看到了這里，肯定有兄弟會說，你他娘的就不能寫快點嗎，早點寫完早點解不好嗎。

如果你指的是趕工似的，糊弄老板的任務一樣的寫完劍娘。

抱歉兄弟，我絕對不會這麼做。

不是裝清高，也不是因為那麼一點可憐的自尊心撐著。

而是因為這會殺死我的寫作生命。

我現實中并不是一個行力強、信念堅持的優秀學生或社會英，在可預見的未來，也不像能為人生贏家的樣子，或是一個做大事的人。

我很懶散，大多事提不起勁來，小事優寡斷，大事似乎又惜畏，好不容易決定了，還要拖延癥泛濫，不管是生活還是做事，都速度極慢，經常走著走著陷出神幻想之中，連下樓吃個晚飯，都要在兩家店門口徘徊百步，才姍姍進門。

對于食住行更是不甚在意，一年也買不了兩件服，只要不破還能穿就行，這還得是家人再三催促，才去買。一雙鞋子從年頭穿到年尾，倘若能一次買三雙新鞋子，那一定是嶄新的兩雙擺在柜子里，把一雙踩壞了，才換下一雙，最喜歡的季節是春夏，踩著人字拖出門是真的方便省心。

對待外人，客氣禮貌，生怕有一一毫勞煩了對方。路遇漂亮孩，不敢偏目對視。當面吃小虧也不會做聲，事后細想才生悶氣。而對于他人分派的不興趣卻無法避免的事，都當作npc頒布的任務，力求耍些小聰明，應付了事。

我這樣一個平平常常的小鎮青年，唯一值得驕傲說出來的事，就是遇見喜歡或確認必須完的事后，極易進一種心流狀態。

這是某次看本書時掃到的名詞，個人斷章取義的意思是：做一件事時會無比投，乃至全心的沉浸進去，能將飯點、洗澡、睡覺都拋擲腦后。同時也力求在封閉空間寧靜工作，甚至連窗外拂曉時分的蟲鳴都覺得是一種噪音。

直至我能明顯到力的枯竭見底、碼字效率驟降、后知后覺正從胃袋里一陣陣的脹涌，才不得不離眼下事，補充食與睡眠。而這種先驗的認知，也讓我總是把每日的專注力視作一種可數值化的游戲能量條，從離開床被起，就倍加珍惜，不愿傾瀉一多余的專注力在食住行上面。

當然，這種心流的缺點也顯而易見，對于游戲等其它非工作的好，也十分容易沉迷進去，直到疲力竭，這其實也是一種自制力差的現。

這似乎是學生時代解數學題時養的習慣。

我時常不無欣喜的想，世上多人對職業工作應付了事，不熱也不投，而我能在找到興趣的事后，迅速進心流，投進去，豈不是自己也特殊的，沒想象的那麼普通。

這也令我對劍娘這第一本書愈發珍惜，乃至于覺得如果主觀意識上去瞎寫哪怕一個字，都是對自己尊嚴的莫大侮辱，心涌現極度的不適。

這固定的認知，執呦的將每一次下筆都當作神圣的第一次，像創世主的造世一般鄭重以對。

不知天高地厚的像寫出優秀作品的使命，加上，對于每一個字都力求竭盡全力的認知，構了我在遇到能力瓶頸時，阻止我強行下筆的最大一堵墻壁。

以前帶著我天真的想象力飛行的它們，如今卻了最終的包袱，可是最初又是它們構了我的寫作生命啊，若讓我放棄，寫作就像高高的積木被去最底層的兩木塊，搖搖晃晃的，讓我驚恐。

越是下不了筆，就越是認真以對，越是認真以對，就越是下不了筆，陷層層疊碼的怪圈，越來越難。

而這一切的一切，最開始的緣由似乎是最初自信心的垮臺——我開始失去新人寫手的迷之自信，清楚的意識到自己的經驗局限與寫作手法的，愈發沮喪。

這種新人意識到自的稚與局限后，心態轉變的驟然，對我而言尤為致命。

沒有‘優秀寫手’的能力，卻染上了‘優秀寫手’對文字的要求。

我偶爾自嘲自己。

或許破罐子破摔，無所謂的寫，隨心所，能破開瓶頸呢，收獲另一種海闊天空的風景？

我時常這樣想。

但是我不敢在劍娘上嘗試，在我的心里，它從不是實驗品，而是我該鄭重以對的作品。

然而可能就像很多男孩，對喜歡的人越是認真以對，越是得不到對方，而如果滿不在乎一些、大膽調皮一些，反而能獲得佳人傾心一樣。

這可以被冠之以傻，然而從小到大，生命中總是有那麼一個孩，讓你在面前是總是拘謹害，奉若掌上明珠般對待珍惜，可就是沒法走到最后，甚至最終都及不到，只能眼看著變一道回憶里的風景，在很久以后伴著凌晨的空氣沖刷肺葉，嗓子眼冰冷難……

或許我需要從頭再來，默默開一個小號去隨心所的寫一部只求舒服的簡單作品，有目的淬煉節、鍛煉技巧，重拾寫手的自信？

此時此刻，我是這樣的問自己。

……

現在是凌晨五點零一分。

這一章停了兩天。