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《美女老板愛上我》 051再次昏睡過去

“小弟,你放心,姐有家庭,有孩子,不會糾纏你,不會對你有額外的要求,隻要你想姐,需要姐,姐就會給你,隻要姐想你的時候,你能安姐,姐也就知足了……”梅玲喃喃細語著……

我的不了了,我是個氣方剛的男人,我將所有的道德、理念、擔憂、習俗和叮囑都拋到了九霄雲外,我的腦海裏沒有任何柳月和晴兒的蹤影,發出一聲低沉的吼,像一頭發狂的野牛……

當又一戰鬥結束,我大汗淋淋,再次昏睡過去。

我再次睜開眼睛,已經天亮。

房間裏靜悄悄的,電暖氣的熱量使得房間裏暖意融融,窗簾仍舊拉著,線從隙裏進來。

梅玲不在床上,又是披著棉,正坐在我床頭的寫字臺前專注地看著什麽。

,梅玲立時微微一,將手裏的東西迅速合起來,放到書架上。

我沒有在意梅玲的作,此刻我的腦子全部清醒了,靠著床頭坐起來,愣愣地看著梅玲發呆,腦子裏像放電影一樣回放著昨夜發生的事……

梅玲輕輕出了一口氣,看著我莞爾一笑:“小種馬,醒了?”

我長長地出了一口氣:“梅姐,這一切究竟是怎麽發生的?”

“別問我,你自己知道,”梅玲不滿的看了我一眼:“我又不讓你負什麽責任,你怕什麽?別得了便宜還賣乖……”

我有些局促,臉紅了。

梅玲見我這樣,笑了:“好了,別有什麽心理負擔,咱們倆的事,你知我知,天知地知,不會再有第三個人知道,咱們心裏有數就行了……再說了,姐喜歡你,喜歡和你在一起,姐是自願的,自願被你弄……以後,姐會好好疼你,好好關心你的,你該找朋友的就找,該家的就家,姐不會阻攔你,糾纏你……”

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我有些放心了,覺得和梅玲在一起,不牽扯,倒是很輕鬆。

我突然發現自己在墮落,竟然到了單純追求發泄的地步。

確實,在那一個時期,我對談徹底喪失了興趣,對了巨大的心裏障礙和恐懼,我幾乎是帶著自暴自棄的心理,開始了對自己行為的放不羈和任其自流。

了吧?我去弄飯咱們吃。”梅玲很快穿好服,開門出去買飯。

我突然想起了我的日記本,急忙爬起來。

找了半天,最後在我的寫字臺書架上找到了日記本,正和其他書籍放在一起。

奇怪,我怎麽記不得什麽時候將日記本放在這裏了。

我忙將日記本鎖進另一個屜裏,這裏麵記錄我和柳月的全部經曆,包括柳月的艱難生活和曆程,可不能讓梅玲發現。

我知道梅玲是柳月的死對頭,如果被發現柳月的私生活,特別是和那常務副市長還有我的事,無疑是一枚重磅炸彈,將幾乎能摧毀柳月。

這年頭,人的生活作風問題無疑是場最好的攻擊武

雖然梅玲已經是我下的人,雖然柳月已經拋棄了我,投別人的懷抱,可是,在我的心裏,仍然隻有柳月,隻柳月,雖然我還不時地痛恨

梅玲,對我來說,隻不過是發泄裕的一個工

其實,我知道,對於梅玲來說,我同樣也是發泄裕的一個工

我們,隻不過是相互需要和利用而已,談不上什麽

很快,梅玲弄了飯回來,我們一起吃完。

吃過飯,梅玲有意無意地看了一眼書架。

今天是周末,不用上班,吃過飯,梅玲迫不及待又拉著我上了床,就好像是一匹的母狼,無休止地向我攫取著熱量和力量。

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在床上,我和梅玲活了一整天,直到天再次黑下來。

我有些驚奇於自己的能力竟然如此超強,超過以往任何一次,仿佛為永不知足的

我心裏不有些驚異,卻不知道這是為什麽。

我再次確認梅玲有被的傾向,與白日裏跟在馬書記後麵趾高氣揚、傲氣囂張、高貴冷雅的梅主任判若兩人。

而我,心中正積鬱了無比的痛苦和怨憤,正需要有個發泄的渠道,梅玲的要求和我的需求正好合謀。

於是,我的暴力傾瀉了我的積鬱,我的暴力滿足了梅玲的變態,各得其所。

從那一天起,我的生活開始走向了墮落,除了玩命地工作,我不和任何人往,隻和梅玲保持著互相滿足的發泄,我不再奢什麽,不再談什麽真,我將自己麻醉在痛苦和失落中,渾渾噩噩地過著每一天。

“你喜歡我嗎?你我嗎?”梅玲在一次迷醉中清醒過來之後,問我。

“我不你,我隻喜歡你的,我隻是把你當做一個婊仔來玩!”我惡狠狠地說著,猛吸兩口煙,我知道梅玲喜歡我在床上作踐,而我,也正想發泄心中的怨怒。

我一聲‘姐’,好嗎?”梅玲再次弱弱地提出要求。

“不,絕不!”我再次斬釘截鐵地回答。

“為什麽你能,不能我?”梅玲哀怨地看著我,口而出。

誰?”我警覺地看著梅玲:“你說我誰?”

“沒誰,我隨便說說的了!”梅玲神有些慌張,急忙掩飾。

我沒有再追問,心裏突然不安起來,我突然想起了那個跑到書架上去的日記本,還有梅玲在我睡著的時候看的東西……

應該不會有這麽巧,不可能會看到這日記的,我在心裏安著自己。

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在單位裏,我和梅玲保持著正常的往,我見了依舊是稱呼“梅主任”,也依舊我“小江”,我們彼此心照不宣,頂多在沒人的時候,放肆地我一把。

我將自己在工作之外變得麻木,除了和梅玲痛苦而瘋狂的機械發泄運,不讓自己的大腦去想更多,盡量不讓自己陷對往事的回憶中去,雖然過去的那些事有時會不可避免地在深夜中從我腦海裏爬出來。

要是世上有一種藥,吃了可以忘掉所有的過去,該有多好。

我時常這樣想。

陳靜對我出院之後格發生的巨大變化到驚異,幾次問我是不是出了什麽事,我都沉默地搖搖頭,走到一邊去。

我一次次拒絕了陳靜的表白,不是陳靜配不上我,而是我本就不想談,我對產生了從頭到腳的悲涼和失,在我的生活裏,沒有明天,沒有,沒有希,我隻想渾渾噩噩做一天和尚撞一天鍾。

生活中我是如此的自暴自棄,工作中我卻發出異乎尋常的熱和張力,勤到了瘋狂的地步,每日除了參加正常的會議采訪活,自己還主找一些新聞題材去采訪,回來就趴在電腦前埋頭打字。

辦公室裏每晚走的最晚的就是我,新聞部裏每天稿最多的是我,被編委會評出好新聞最多的是我,被馬書記在職工大會上公開表揚、號召大家作為學習榜樣的同樣是我。

在我的帶下,新聞部出現了你追我趕,爭當新聞標兵的熱,大家都一改往日的懶散,奔忙勤起來。

“江峰,你再這麽拚命,不你吃不消,恐怕大家夥都跟不上,吃不消了……”劉飛一次半真半假地對我說。

我知道我的拚命工作和取得的業績引起了同事們的嫉妒,甚至包括劉飛的不安。

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柳月曾經和我說過,在單位裏混,每個圈子裏都有一種默契,一種平衡,大家都在這種平衡和默契之間舒服地活著,如果有人突然出現並打破這種平衡和默契,這人必然要遭到部分人的指責和不滿。

這是圈子的規則。

而我的超乎尋常的勤和拚命,則打破了這種平衡,引發了包括劉飛在的同事的妒忌和不滿。

但我不想去理會這些,依舊我行我素。

劉飛現在對我越來越客氣,說話的容越來越浮於表麵,我知道,我們雖然表麵上依舊親熱而親近,而在心,距離卻越來越遠了。

有時候梅玲會借故到我們新聞部來轉悠一下,和我聊天說話,劉飛總會聞聲從他辦公室裏跑過來,在旁邊有話無話地搭訕。

這時候,我用眼睛的餘角都能看見劉飛眼中的妒火。

我不想得罪我的直接領導,但是,有些事,我沒辦法,我要生存,我要發展,我憑自己的能力去做事,我不可能總是在劉飛的影之下。

我覺得劉飛一定很奇怪,梅玲怎麽會對我這麽好。

我還覺得每日都費盡腦筋去琢磨別人,實在是一件很累的事

我不想參與人際紛爭,但是,我知道,有時候是逃不掉的,是必須要麵對的。

我在拚命工作的同時,小心翼翼地規避著,遠離著。

最近幾天,劉飛派給我的采訪任務突然多了起來,而且,這些采訪任務全部是會議活,沒有一個是真正有新聞價值的采訪項目,多的時候,一天我竟然接到了5個會議采訪通知,都是政府部門一些例行公事的“四季歌”。

我整天疲於奔波,在各個會場之間奔跑,了典型的會議記者。

我很快明白,這是劉飛利用職權對我的一種鉗製和警告,因為在我接到如此之多采訪任務的時候,部裏明明還有同事正閑著看報紙。

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