第八十六章 蔣文旭的信

妻知書：

你一個人在外面這麼久，過的還好嗎？要記得照顧好自己，我一直都很掛念你。

我一切都還好，很聽話的配合醫生在治病，景文跟我說，你大概也是不願意回來時看我把自己折騰

這幅不人不鬼的模樣吧。

只是大多數時候我真的很想你，想的每一口呼吸都牽扯著心肺發疼。但你一直不肯回家，我只能自

己慢慢熬著過日子…想想也沒關係，你不回來就不回來吧，從前都是你等我，現在也換我久久地等你一

次。

知書，我不知道為什麼已經有很長時間沒有夢到你了，白天越是抓心撓肝的想，晚上夢裡越是白茫

茫的一片寂寥。是不是…你其實也是不願意再見到我呢？我也常常會想起從前的事，不瞞你…我自己都

覺得殘忍，都覺得對你實在不公平。我無時無刻不在後悔，恨自己當初為什麼沒有對你再好一點，怪自

己從來沒有真正縱容你一次。我現在知道錯了。

但你就這麼走遠了，連個回頭都沒有，一個補救的機會都沒有留給我。

還記得你曾經說最喜歡小狗，我嫌棄髒不肯讓你養。現在咱家那只秋田已經半歲了，粘人，對陌

生人脾氣仍是不好，每天我再忙都要時間照顧，你這麼喜歡，什麼時候回來把我解放了啊？宋助

理都快吃不消了，那狗白天給他帶，禍害了不他辦公室的花草和重要文件。

年後我去找艾子瑜了，無所不用其極才把你留下的那件大要回來，那件大我怎麼捨得留給他？

我記得那是我七年前給你買的，帶你去看雪，大晚上冷的要命，隨便買的大也大的不合，你沒正兒

八經穿，兜頭一裹被我抱在懷裡。那之後你把這件大穿了七個冬天，我都記得的。

艾子瑜看我的眼神還是冷淡憎恨，倒也正常，他那麼喜歡你。但上次我去找他要你的東西，他看我

的眼神裡有我最厭惡的同和悲哀。他還是看不慣我好過，但除了嚷嚷一句你去世了別的也沒什麼了。

反正…我也不會去信他。

但那天回家之後我就在想，你可能是真的生了我的氣不願意回來了，我該怎麼辦好呢？我能怎麼辦

呢？我想了很久，忽然覺得可以去找你，去你曾經跟我提過而我始終沒有機會帶你一起去的那些地方。

公司給了景文和宋助理看著，盈利虧損對我而言也不是多重要的事了，留著也只是因為裡面摻雜

了太多有關你的記憶。

我上個月去佛羅倫斯那趟在家收拾行李的時候，竟然找到了被你寶寶貝貝藏在櫃夾板裡的畫集。

還是我高中時候畫下的你，最開始側臉多，都是上課時你認真聽課我看著你畫的。後來也有正臉

了，是因為咱們在一起後我終於能明正大的看你了。

不過，你藏的真嚴實啊，我以為這本畫早就丟了。也難為你十四年前從家裡出來跟我走，上

什麼都沒有，還記得帶上我的畫。也不知道你是害還是如何，從沒告訴過我，連我都瞞了下來。

從米蘭到佛羅倫斯的火車七個小時，我一直在看當初為你畫過的畫，似乎能看到十六歲那年的你，

靠窗坐，有的日子髮和眼睫都綴著金。

鄰座是對來自法國的老夫妻，年齡大了，很恩，十指一直牢牢的扣在一起。我看他們的時候他們

沖我笑笑，用英文和我打招呼。

聊的了些後我舉著畫集沖他們介紹你，他們誇你長得真好看，我很開心，我說，這是我最的

人。那種覺真的好極了，你就像陪在我邊一樣，有人問起你，有人記得你我曾經在一起，並且一直

都會在一起。

佛羅倫斯很，和你曾經給我看過的畫集一樣，落日余暉下金閃閃的教堂尖頂，調和諧溫暖的小

鎮，像是話。但我沒有像故事的完結局一樣等到你。

回國後我在家宅了兩個月，景文還一直怕我出什麼事，他勸我再去看看心臟。我知道我沒事，熬過

你剛開始消失的那小半年，心臟上的病也慢慢匿了。我也不希它撕心裂肺的疼，因為那往往預兆

著並不是什麼好事。

再次出門之前一個星期我去捐獻了骨髓，倒不是突發善心，只是想到你，我希最好每個人都去捐

一些，如果能用到你上才善有善報。

我這次去了阿廷，到了伊瓜蘇瀑布。你有一段時間特別迷梁朝偉張國榮，看《春乍泄》看了得

有十幾遍，我不看電影，但久了總記住了幾句臺詞。

我可能真的了，站在瀑布下的時候突然就想起梁耀輝獨自一人站在瀑布下，我和他都在想，這

個瀑布下應該站的是兩個人啊。

有沒有機會從頭來過啊？

知書，一想起你我竟然越來越厭惡旅行。獨自看過那麼多景，心上的寂寞卻越來越重。因為我總

是會想，如果你要是在我邊，那該有多好啊。

但我會學著耐著子一直等下去，在你不回來的日子裡一點一點贖我的罪，親會一下我曾經帶

給你的冷落和傷痛，日日夜夜分分秒秒。我走過岔路，做過錯事，也漸漸知道世事不能如自己所願，回

頭的可能太晚。我不求原諒，只想等你，用我的未來，用我全部的力氣和生命。

我不知道自己作了這麼多孽還有沒有來生，所以我能做的只有這一世傾進心和意等你。

因為我你。

願你

安康！

等你回來的人：蔣文旭

2016年3月17日

全文完