碎碎念

夜深，人靜，睡不著，隨便寫點東西吧。

今天又沒有更新，不是寫不出來東西，也不是想不出劇，就是有一莫名的緒。說不清是煩躁還是懶惰，還是迷茫。反正就是不想打開小黑屋，不想去碼字，心底深有一力量在抗拒。

這種狀態持續好久好久了，久到我有些不記得了，三個月，四個月，還是五個月？只是最近，越來越嚴重了，嚴重到有些讓我到絕。

我在想，問題出到了哪裡。

以前我沒有仔細想過這個問題，都是渾渾噩噩的瀏覽著網頁，看看視頻，看看書，任由時間一點點浪費。然後後悔自責，怎麼又浪費時間了，明天一定要好好更新，寫三章，寫四章，寫五章……結果第二天一覺醒來，還是老樣子一點改變都沒有。

今天白天，我就在想，問題出在哪裡了。

我覺得這問題要是想不明白，即便完本了老書，新書也未必能找的回狀態，是一件很危險的事。憑什麼，現在解決不了的狀態，開了新書就解決的了。就像一直以來，覺得今天欠一章，明天能三章補回來一樣。今天連兩章都寫不來，爲什麼覺得，明天就能寫三章？很傻很天真，自己騙自己真的沒意思。

所以我就在想，到底什麼原因，讓我陷了現在的低迷狀態。

我首先想到的是野心，可能是我沒有野心，對金錢也不夠。我以前的夢想，很簡單就是能夠寫本書，不管好壞，寫本書就好了。可我現在，不僅能寫書，還能賺錢，夢想已經超額實現了。

然後呢……還有什麼夢想，爲大神？老實說，我心深對網文界蠻悲觀的。我覺得網絡，肯定是不斷髮展進步的，會有一本本好書出現，但不會再有真正大神。不管寫的有多好，不管績有多好，都不會爲下一個天蠶土豆，或者夢神機。

在加上我本來就是個容易滿足的人，野心不夠，力難尋。

除了野心之外，還有什麼原因呢？

我覺是惰和厭倦，日復一日，關在小房子裡，一個人獨自寫書，現實沒有任何朋友。剛開始還好，可三年多一點點積累，這種孤寂，疊加到現在一起發出來，很難憑個人意志去解決。

然後還有什麼呢……或許還有很重要一點，可能就是我不知道怎麼完本吧。第一次寫書，確實沒什麼經驗，總是想到哪寫到哪，導致現在尾大不掉，怎麼圓都覺圓不好，完本似乎遙遙無期。然後陷惡循環，越是想完本，越是完本不了，然後就是越是煩躁……

以前寫的很激，寫的彩章節，整個人都會到熱沸騰，急切的想要知道大家的評價，想看大家來誇我。會故意在羣裡問人，這章寫的怎麼樣啊……其實知道自己寫的很好，就想人誇一誇。會在吧，看底下的評價，看到誇獎也會心中竊喜。

以前最開心的事，便是兩章寫完後，吃著完泡麪，心安理得的看電影。因爲一直都是這樣，寫不道兩章，就覺很愧疚，幹什麼都不開心。

以前每天起來，都會看後臺數據，看書友評論，每個評論都看。

現在都淡了，好些東西都覺得很無趣了。覺生活沒有期待，明天還是會和今天一樣，一月之後，還是會這樣，三年之後，還是會這樣……

因爲我就是這麼過來的，12年我是一臺電腦，一間空屋子，三年後16年的的現在其實沒變多。

說上面那段的話的時候，覺蠻矯的，現在可比三年前好多了，還不知足……

可轉念一想，我要不是這麼矯，估計也沒法寫書，沒法寫出仙武，還是得謝矯。

又想起自己曾經說過的一句話，最不想面對的碼字，偏偏又只有在碼字中，才能真正獲得片刻的寧靜。

說到底，還是矯啊。

什麼想出問題出在哪，爲何更新不了，爲何狀態差……理由藉口千千萬，匯兩個字就是矯。

保不準，過了這個坎，幾年後回頭看自己。竟然一夜不睡覺，傻兮兮的寫篇這玩意，說不定會笑死。

生在塵世中，誰會沒有煩勞，永遠都不要覺得自己的苦有多特殊，你我皆凡人。

寫到最後……又變了給自己的湯，我也是醉了。乾了這碗自己熬的湯，趕去睡吧，早睡早醒，祝自己早日恢復狀態。

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