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《別和我撒嬌》 棲雪的后記

晚上好。

喏,小紓和阿肆的故事,我們就先陪伴他們走到這里啦,剩下的風景就讓他們自己去看吧~

看到有人提關于小惟一和粥粥的cp和故事,他們都還小,新書或許會提到,等他們長大嘛。至于哥哥,我更意向單開一本……

啊。我的兩只蝸牛時速爪!

新文目前想寫靳曜,大概就#驚!那個頹拽混球心里竟然藏了一個小公主?#這樣,救贖文。

嗯,想挑戰下男主暗……

準備好會vb說,簡介和開文日期啥的,哈哈終于可以淺淺擺爛了!

然后呢,想講一講開文這幾個月的慨和那段不好宣之于口的故事叭,自愿閱讀。

「初次注意他是2013年。

那時候才初一,在實驗樓去食堂的小路上,那天傍晚剛下課,我拉拉舍友的袖子,小聲問

“他就是X呀?”

舍友點頭,我好奇盯他背影,“長得也沒那麼好看啊。”」

嗎,確實

可是暗中的膽小鬼就是這樣的。

關于我的那段暗

我一直覺得它于一種微妙的狀態。

我很久以前就不想了,但高考結束搬東西離開學校那天,路途中仍下意識去尋找他的影,甚至隔著汽車窗,看見他離開的悉側臉。

那一刻,撲面而來的,是強烈的不舍。

我清晰的知道,我們以后都不會再見面了。

后來到大學,大概是大二那年,和朋友聊天,突然就聊到了他。

朋友說起,在學校里見到他和他朋友了,聊了幾句之后,我忽然覺得很釋然。

如今的我已經是大人了。

高二那年他了,我曾以為高中的很難長久,甚至抱僥幸,這不對,于是努力讓自己忘懷。

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這個過程真的好難好難。

而畢業兩年再聽說,他們仍在一起,我竟然還有點想笑。

那一刻,是真的發自心祝福他們。

至于為什麼,依然會思考‘喜不喜歡’這個無聊的問題。

我想大概是因為,提起“暗”這個字眼,我想到的第一順位永遠是他了,提起喜歡,腦海里也是他。

那幾年實在是太久,太難了。

每天都忍不住想他,每個時間都在想怎麼偶遇。期間做過幾個有他的夢,夢醒之后是滿滿的悵然。

曾經喜歡他最瘋魔的時候,是哪怕憑空產生“有天也許就不喜歡他了”這個想法,都會讓我到恐慌。

他不是多完的人,對那時的我來說卻好極了。

我很早就想的明白,我并沒有想象中的那麼喜歡他,當知道并確定他的那一刻開始,也不可以、不能再繼續喜歡了。

否則便只是徒增傷苦。

如今長大,那段漫長的暗就像風一樣,隨之散去。

執念嘛。

我念念不忘的,大概只是那段單純熱烈的青春,和青春里真誠喜歡過他那麼久的我自己。

可能很難會,我徹底喜歡上他的那個點很奇怪。

那是有一次放假值完日從學校出來,天有點晚,在公站等的特別久也沒有車來,好不容易等到一輛,結果人特別多。

他和我舍友很急忙的跑過去,然后我舍友了上去,他沖我和另一個姑娘招手,說你們快點啊。

我倆沒有趕上去,所以他就下來了。

但第二輛車遲遲等不來,天都黑了,我們學校不讓帶手機,那時候我們就都沒有,他突然說,要不打車吧。

我們三個就打了車。

他比我和同學下車要早,因為是打表出租,沒法一下子算所有錢,他走之前給了多我忘記了,反正比他下車時打的表要多。

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他付完錢笑著回頭,對司機師傅說了一句,“您不用找了,這些就算我給的,如果不夠的話再讓們補。”

然后他就下車了。

我到現在仍然想不通為什麼,就是這個點,讓我突然淪陷的厲害。就是這麼奇怪。

而今也沒有必要再想了。

最最憾的是,哪怕到了今天,不止六年,13歲到如今的21歲,我還是沒有勇氣告訴他,喜歡過他那麼久/笑

小紓和阿肆有故事,但我和他沒有。

我有時候會想,人生應該是有無數條if線的。在我的主線世界里,于他,我是一個比路人還要路人的存在。

那麼,if世界呢?

那個“我”會不會比我勇敢一點呢?

或許一樣,或許不一樣。

我很早就想寫這樣一本暗文,想寫一個沒那麼自信的姑娘,和一個至死都恣意耀眼的年,那麼喜歡他,努力追隨他。

不知道,一直在他眼里。

他也不知道,他的小姑娘孤單的喜歡了他那麼那麼久。

當他們終于在一起,這一切都在彼此間揭開,就是引山洪的時候,和他這輩子都將綁在一起,至死相

要雙向奔赴,他,他更

我總礙于筆力不夠,擔心寫不出自己想要的,所以遲遲沒有下筆。開這本文時,更是斟酌了許久,因為它對我的意義實在是太不一般了。

可我想了想,青春啊,不就是青半就、不夠嗎,所以我還是選擇了筆。

于是有了小紓和阿肆。

“肆”是希他恣意張狂,活的瀟灑自在。

至于其他,我私心的融進了我曾無比奢的東西。

《撒》這個故事誕生之初,就是想寫一寫暗的心酸,和得償所愿的不留憾,要所有都圓滿。

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小紓比我幸運好多,阿肆也比他溫優秀無數。

其實創作過程中很擔心,寫不出自己想要的雙向奔赴,偏頗誰。在我看來,是要彼此努力經營的。

小紓自卑、膽怯,卻一直在努力把自己能給的,全都給阿肆。

而阿肆呢,更是盡全力小紓,給和保護,教自信、長,悄無聲息彌補憾。

很多次回想,我仍然會被他們

這大概就是我理想中的

第一章作話我曾說過,請不要ky。有兩個原因。

一是真的沒有哪個作者喜歡聽到、看到別人說自己筆下的人像XX,這很惡意。

更重要的是因為,關于暗,數不清的酸、難過、悲傷的緒,都是我一一走過,從13年到現在的22年,提起喜歡,我想到的只有他。

細數近十年,僅僅是我漫長孤獨的青春,而隨口一句話,像XX。就讓我荒唐覺得,那些日子變得虛假、一文不值。

可那是我孤獨漫長的好多年啊。

我不想難過,但緒是真實的,青春也都是真的。

那是我的青春時

《撒》這本書,在展示給你們看之前,首先是送給我自己告別青春和學生時代的終結禮

我沒想到會有這麼多人看,過及必傷。

作者自己筆下的人,也是有靈的,當落筆的那一刻,他/就變了鮮活的,有著自己的想法和人生軌跡,而不是死板生的被創造出來,他們所說的話、產生的緒,都是不可預估的。

而我,順著那個軌跡,努力把他們的人生呈現出來。

他們不是提線木偶。

正因如此,剝開阿肆為男主所擁有的優秀過人環,我給他最大的特殊其實是真實。

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他有一套自己的為人世,不完,因此小紓在暗他的漫長時吃過很多苦,他有自己的生活,朋友、同學,他的社圈。

他只是一個鮮活的普通人。

對的,普通人。

他不該因為所謂的“”,未知的某天會遇見“小紓”,因此去被設定為一個“十全十”的“周景肆”。

那樣的阿肆或許會更完些,但抱歉,這不是我想要的。

他喜甜食,面對人時稚又無賴,重要時刻卻總能給小紓指明前路的方向。

格或許淡漠卻重義。

他更像和的,自我,骨子里卻又是格外溫的。

正是這樣,重逢并理所當然的上小紓,得知這段暗時,他才會到痛意和心疼。

小紓的是那個耀眼,溫,真實的阿肆。

我最初設定的阿肆并不像你們如今看到這樣,他曾待小紓的特別,真的就只是好,達不到喜歡的層次,在相中,他逐漸失控。

但寫著寫著,是我先失控了。

他在用自己的真實和執拗告訴我,他的人生并不能由我控制,去他媽的好,那個姑娘,他就是喜歡,他就是

他要,所以誰也不能擋。

的盡頭,是溫紓。

周景肆從來都不是什麼浪子,他只是一個,驕傲到繃著一肋骨,不甘低頭卻仍為臣服的癡種。

再說說小紓。

這個姑娘的閃點和缺點并行,不會很多東西,理科思維弱勢,不會做飯,能差等等。

依賴阿肆,很多都需要阿肆教。

我在評論里,看到有人說太普通了,而阿肆太好,不夠般配,配不上他。

憑什麼配不上?

這不就是生活中很多普通姑娘的模樣嗎?

我的小紓就只是蕓蕓眾生中,努力且堅強生活的小姑娘,小姑娘有一個疼的男朋友,僅此而已。

他們就是他們,獨一無二,無可替代,獨立且幸福。

而不是拘泥于小說,設定人設。

想過,但否決了,我實在沒有辦法把他們刻畫的樣子,想要真實,不完就必然被放大。

這就是我要寫的。

我很他們。

如今懷抱著不舍與復雜的心,終于落下了屬于他們的結局。

看到有人問有沒有原型,其實我不愿意稱這本書有原型,因為只有暗中那些心酸才是屬于我的。

我不是溫紓,在人海中會走丟,那個人也沒有周景肆那麼帥氣、溫、耀眼。

但沒關系,有知心朋友兩三個,就足夠了。

肆爺是小紓的青春夢,更是長路上回頭就能看見的避風港。

是試飛的鳥兒,他便是一往無前的底氣。

而我的夢,早就醒啦。

雖然很苦,但請不要害怕。

人生那麼長,誰還沒喜歡過一個人呢。

或許你可以比我更勇敢一點。

要切記,喜歡一個人不需要理由,但親的,你喜歡的一定要是有閃點、能教給你人生方向的人。

故事真真假假,里面有屬于我自己真實,好的、壞的。小紓暗真的那一剎那,我深夜抱著手機哭了傻狗。

因為真的是,好羨慕啊。

我曾經也經歷過很不好的事,一度以為自己不能承

但隨著時間的流逝打磨,還是好好的走到了今天。傷痛雖然無法消失,但會隨著時變淡、釋懷,這就是長,每個人的必修課。

你們可以功考過這門必修課。

如今這本書走到終點,也算是另一種形式上為那段漫長的時劃上最后的記號,總要向前走的。

青春不止暗,還有很多更好的東西。

例如親,友,拼搏,努力,和傍晚教室窗外的紫

還有我的學生時代,要徹底結束了。

祝,你我都好。

……

很啰嗦的后記,謝你們有耐心看到這里。

《撒》能帶給你們快樂,希你們快樂。

請認真的去面對生活,這個世界上總會有人最真實普通的你,摯你,只你,越萬難,特意為你而來。

好好生活吧,不要失

去遇見只屬于你的“周景肆”。

不論如何,都請勇敢堅定的向前走,人生瑰麗且漫長,走到哪里不是夢想呢?

——棲雪

寫于2022/11/19

(謹以此書,紀念那段真誠、漫長的青春歲月。)

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