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《娛樂圈私密日記》 第六十一章 混蛋吳旭

一連幾天的宅著,自己都覺要出問題了,心里憋悶的難,但卻控制不住頹廢下去。我換了服出門,到臉上,我抬起頭,眼睛被刺得睜不開,一陣眩暈,我差點摔倒。看來是太虛弱了。直接去超市買了些吃的,都是食,又買了兩箱灌裝啤酒。回到家該切的切,該洗的洗,也擺了半張餐桌。

打開啤酒倒在明的玻璃杯里,雪白的泡沫在杯子里瘋長著,直到溢出杯子。我一口干掉,清爽的覺沿著口腔食道進空空的胃里。難得的爽啊!我了句北方人常說的口。繼續,啤酒一聽一聽的打開,在杯子里過渡一下再經過口腔食道進我的胃里,再去哪就懶得想了。

慢慢的覺視線有些模糊,但大腦卻出奇的清醒,毫也沒醉酒的覺。我看了看餐桌,飯菜一口也沒,而另半面原本空空的現在已經擺滿了空啤酒瓶!我有些驚訝,喝這麼多?我搖搖晃晃的起,四肢卻有些綿。這真是奇怪的覺,大腦清醒,但大腦和之間的神經線卻似乎都虛了,指令很不通達。

我搖搖晃晃的走到穿鏡前,很想看看自己,然而卻嚇了我一跳,鏡子里出現了一個骯臟邋遢的中年男人。頭發凌,目呆滯,眼袋腫腫的,幾天沒刮的胡子像春天頂破土皮的草芽。***著上,小腹已經明顯凸起。我震驚的癱坐在地上,這次神經線倒是通達了。靠!我怎麼變這樣了?

形象對于藝人來講是至關重要的,即使男藝人,或者笑星也是如此。長得不帥氣也一樣在意自己的形象,化妝保養都是必修課。所以那一刻對我的打擊有多大可想而知。我沮喪的坐了好一會兒,不覺眼睛都潤了。被雪藏的這段時間我太放縱自己了,后來完全忘了自己是個藝人,健房我都忘了多久沒去了,生活飲食也毫無規律。

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自己都不在意自己,別人誰還會管你!就算公司高層現在召見我,看到我這個樣子也一樣把我趕出去。他們重視的是什麼?演技?不,是觀眾喜歡的是什麼!有多觀眾能看懂演技?看看那些在機場痛哭尖的追逐“韓國人”的小孩子你就明白了。

我幾乎是爬到床上的,平躺著,雙眼看著天花板,心臟像被人著一樣痛苦難耐。我開始后悔,把以前的事都后悔了一遍。從這段時間自我放逐的生活到回到香港,不回香港我還有些積蓄在老家做點小生意也能將就混生活;再到逃離香港,我干嘛跑呢?來香港拍“風俗片”也后悔,不來著大不了在北京混不下去了轉行找工作,或者回家種地。后來連報考電影學院也后悔,當時我的績考哪個本科也能錄取啊。那樣的話現在就能在老家的工礦企業里混個小職員,老老實實的生活著。娶個普通人做老婆,生個小孩子,每天妻賢子孝的生活……

想到這,一個漂亮的孩子的面容突然出現在我的腦海里,那彎彎的眉,大大的眼睛,還有那……靳帆!我跌落在人生低谷期時很失敗的***!我幾乎完全把忘記了,從進去香港界之后就沒再和聯系過,不知過的怎麼樣,有沒有把我也忘記了!一定忘了吧,我這樣的人哪會有資格要求別人牽掛著自己?

想到這,突然有一的新心底的涌出,瞬間充滿心房。我掙扎著下床,翻了半天才找到那個一直關機的手機,按下開機鍵時心里都有些張。但按了半天也沒反應,原來是關了太久沒電了。我只好把手機卡拿出來,裝到我現在的手機上,打開。開機音樂真長!總算跳出了中國移的信號提示,吱吱的信息音突然響起,接連不斷,像夏夜荒野里的蟲鳴響一片。然后突然停止。房間里安靜下來,落針可聞。

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我深吸了一口氣點開看著,也不多,大約二十幾條信息吧,不出意料都是靳帆的。雖然不多,但看看日期我才發現,時間都不太遠。看來一直在給我發短信,只是時間太久的就作廢了。

像上次一樣我一條條的打開,從后向前讀著,似乎時間在視線里倒流著。“剛又撥了一次電話,還是關機,我都記不清多久沒聯系到你了,你好不好??”

“這邊天氣越來越冷了,你那里呢?我上網查了一下,還不錯,一件單就可以了,你自己在外面要注意自己。”

“你在聽嗎?你能聽到我說話嗎?”

“我不知道,分開了這麼久我還是會忍不住想你,我想你了,因為……”

我的心像干裂了的被扯了一下,猛然一疼。是啊,我也沒想到隔了這麼久還會這麼想著自己。短短幾天的往會讓一個陌生的孩子那麼念念不忘!

“吳旭,我知道,你已經把我忘了,不然怎麼會這麼久沒有一點消息!但我卻忘不了你!怎麼辦怎麼辦?”

我唰地關上了手機,閉上眼睛,但兩行熱淚還是從閉著的眼角了出來。不能再看了,看這東西是對靈魂嚴厲的懲罰。幾乎每一個字都是一把尖刀,看在眼里就直接扎在心的。我這什麼人了?混了二十多年就混這樣,簡直是混蛋啊!

我的眼淚再也控制不住,噴涌而出。越想越對不起靳帆,一個二十剛過的純真孩子,本來好好的過著自己的生活,卻遇到我這個敗類!如果沒有我,人家會好好工作,然后找個附近的男朋友,結婚生子,雖然可能不會有大就,但會一輩子幸福滿。

想著遠在幾千里之外的一個孩子正在無助的守候著,我的心更加疼痛。不能再這樣對不起了!我眼淚,又拿起手機,翻找出的電話,撥了過去。按下撥打鍵之前我確實有些猶豫,但還是按了下去。經歷過張目的事之后,我了很多,明白了有些事實必須做的。

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這時候已經是半夜了,但電話竟然接通了,沒有彩鈴,只是長長的嘟嘟聲音。我的心里很張,抓著手機的手都有些抖。心里默默地數著,一聲,兩聲,三聲……通了!聽筒里卻靜靜的,我也沒說話,而是讓手機在耳朵上,聽著。

慢慢的能聽到一很輕微的呼吸的聲音,越來越重。我喊了一聲:“靳帆!”聽筒里卻傳來了嚶嚶的哭泣聲。

我的眼淚也跟著落了下來,好一會兒才說了第二句話:“對不起!”

的哭聲更重了,能覺到都在痛苦的抖。然后哭聲突然輕了,應該是把手機放到了一邊。我舉著手機默默的聽著,過了好一會兒哭聲漸漸衰弱,終于拿起了電話:“你個混蛋總算想起我了!”這句口代表了心里抑許久的憤懣!但也僅僅是這兩個字,雖然這個稱呼遠遠不足以形容我的行為。“你干嘛一直不開機,知道我多想你嗎?”說完沒等我解釋又哭了起來,手機又被扔到了一邊。

又過了一會兒再次拿起手機,這次平靜了很多,聲音也很和:“你還好嗎?”

聽到這溫的問候,一從心底升起,眼淚又不爭氣的流下來,“不好!”

“怎麼了?工作不順利?”聽得出很關切。

“是啊,我回來后就被雪藏了,你知道雪藏嗎?就是封鎖了,沒有工作。”

“為什麼啊!”

我說了句謊話,說完自己都覺得臉紅,“因為……我不想再演風俗片了,所以公司很生氣,就把我封鎖了。”

“那怎麼辦?”靳帆很張,似乎完全忘了我對的欺騙。

“沒有辦法,只有等著,我一直在運作這個,找人疏通,所以才沒時間和你聯系。對不起!”又是謊話,但這個還是要說的。

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“沒關系,我也不知道你遇到這麼大的難,也幫不了你。”靳帆就是這麼容易相信我。

趁熱打鐵,“那你別生我氣了!”

連忙說:“不生氣了,不生氣了。你忙你的,別管我!我就是不知道你的消息,就著急。”哎,面對這麼好的人你還說什麼呢,只能好好對。我暗下決心。

“謝謝你!”我誠心誠意的說。

“你這人,還謝謝啥啊!真是,你就努力擺困境吧!我支持你。但你也別太著急了,實在不行咱就不干了,回來干點啥不能活啊!”

這是我回到香港以來聽到的最溫暖的話!一顆心都暖暖的。“嗯嗯,我會努力的。”這句溫暖的話也給了我莫大的力,父親把我趕出家門后我第一次有了神寄托,我一定會努力的!

我還想多說會話,但靳帆卻猶豫了:“那個,我不能說太久,下次說好嗎?”不過看看時間已經深夜了,也確實也太晚了,一般的家里都習慣早睡的。

“嗯,好吧,困了吧?那你睡吧,我也休息去。”

“不!不是困,你不要誤會啊,很想和你說話,但……”

“沒事沒事,你睡吧,以后有的是時間,我保證以后不關機了,忙了就等會再給你回電話好吧。”

“那個那個,你不知道,現在我不能長時間打電話,好吧,好吧,下次再說……”的掛了電話,似乎有點焦急。我以為是困了,或者在家里怕父母聽到。一般的家庭知道兒找了這麼個不靠譜的男朋友都不會接吧。

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