清晨,大家都忙著去看日出。惟有我跟如姊,似仍陶醉于昨夜的纏綿,在被窩中耳廝鬢磨著。我們互相擁著,親著,融著彼此的兩顆心與,不知東方之既白。
Checkout后,趁著人還未涌,我跟如姊踏著朝,一游森林游樂區。
昨夜走過的路,今天走來,覺如此不同。朝霧薄薄打上一層,鳥蟲鳴,沁涼的空氣,以及過樹葉篩下的,若若現的天。我跟無言走著,心中想著心事,卻不忍以言語打破這寧靜。由于水重的緣故,地面,我牽著如姊的手走著,朝我盈盈一笑,令我癡醉的……這清晨,這路……我多麼希時就此停止;也暗自希就讓我們迷失在這山林之中,斷絕回去塵世的路……我愿為牛郎,而,愿為我的織否!?我想著想著,一分神,竟差點跌倒。
跟如姊上了公路局客運,我知道,這短暫的相聚或要消逝,心不有些不舍。
客運奔馳著,我跟坐在一起,偏過頭來倚在我肩上。手中還捧著我的左手,沉沉睡去。我著清秀的臉龐,滿足,安靜,似乎與昨夜放浪恣狂,艷麗的態有點湊不起來。或許昨夜真是那織降凡吧!?忽然抖了一下,我憐地著,遂下了上的大,披在上。我自看著窗外,車快速前進著,天候暗淡下來,不久竟飄起了微雨。雨打將進來,濺在秀發上為斷線珍珠,我趕關上車窗。沒多久,窗外景致模糊起來,車窗彌起朦朧的水汽。我在車窗上用手指寫著,想起了小時黃梅季節,與如做的游戲,……無意識寫著寫著,竟寫了大大小小,滿窗的Iloveyou……我發著呆,看水汽的變化,凝水滴下流,穿我的字。不久,豆大的雨滴打在車窗上,而我寫的Iloveyou也模糊起來,終于一個個消失不見……雨仍下著,像是人的眼淚。
我想著未來,心中有一傷悲,只是不知如何抑遏,只能怔怔著,握的手……
跟如姊回到家,才發現的他也追來了,正跟姨丈他們聊的愉快。姨丈介紹我們認識,我跟他握著手,心中卻對他燃起了一妒意。他外表很斯文,戴一副金邊眼鏡,跟我站在一起竟高出我一個頭。如姊著他,對他的來訪似乎有點驚訝與尷尬。午餐就在這種奇異的氣氛下開始了。
"育民,你也不算是客人了,不要客氣啊!",姨丈熱絡招呼著他。
"oh……伯父,您太客氣了,我自己來就行了",他答著,姨丈幫他夾了一塊魚。
"雄仔,你也自己來oh……",姨丈也朝我笑笑。
"oh,oh……我會",我也應答著,著他我不起了妒火,心中竟暗暗希他出個大錯,丟個大丑,在如姊及他家人面前,而如姊只是低頭著飯,臉有點蒼白。
飯后他跟如姊走了出去。我在屋陪姨丈聊著天,整顆心卻懸在他們上。我到一涼意在心中緩緩擴散,一種即將失去所的不祥預,慢慢襲上心頭。我嘗試要跟姨丈說明我跟如姊的種種,卻發覺不知如何表達,以何方式表達……又恐他們無法接……是啊!?……他們會接嗎!?倒是姨丈一直談論著那個育民人品有多好,如何品學兼優,如何為表姊自愿遲延了出國深造的機會……言下似乎作了某種決定……我心中充塞著無力,好像一隊全無希的球隊,面對著世界冠軍隊……只是,我不能,也不甘心輸啊!!
一顆混的心,直見到如姊回來,才稍稍定了下來。我一直試圖要跟說話,卻像有意逃避著我,連眼神也規避著我質問的目。我忍住滿腹的不舒服,只能出一點笑容來應付姨媽善意的關心。晚飯后,終于有了跟獨的機會。
我跟依舊在河堤上踱著。我滿腹詰問,卻不知從何問起。直到打破沉默,
"小雄,忘了我好不好!?",低聲哀求著。
這細細的聲音聽在我耳中,猶如巨雷劈,我不由得全痛起來,滿腹的心酸悲苦,自憐自艾,就這樣無法抑遏地襲來。
"……",我到頭梗塞,幾乎無法呼吸,良久良久,才出一句
"為……為什麼?"
如姊低著頭,似做錯了什麼似地,我瞥見眼眶潤了起來。咬咬下,
"我們……不……能……再錯下去……",兩行清淚終于流了下來。
我著啞口無言,想要說些什麼,又好像全是多余……不也流下了眼淚……手去牽的手,就任我牽著手,任我用手掌娑著我的臉龐,……
"是因為他嗎!?",我起了妒意,質問著。
搖搖頭,又低下頭,淚依舊閃爍著。
"即使沒有他,我們之間也不會有結局……",幽幽說著。
"我們之間,本就不應有逾越姊弟的……"
"只是,我們都錯了!!",說著,汨汨的眼淚流了下來。
"我們錯了!!"
"不!!",我吶喊著。
"我們沒錯……"
"只要你我相,沒什麼錯不錯",我辯論著,如姊紅著目眶只是搖著頭。
"雄……你聽我說"
"不!……我如姊,如姊我,這就夠了!",我大聲喊著,似在說服著所有的人。
"小雄……",的目似在哀求著我。
"如果……今天,我們不是姊弟……"
"或許如姊會接納你……但是……"
"但是……但是……",有點哽咽。
"不!!……我只知道你也我!!",我像個不講理的孩子。
"如姊是小雄……只是……",試圖解釋著。
"只是他比我好!!",我用力刺傷著。
"不是……小雄……"
"這不是重點……",仍申辯著。
"我們是不可能在一起的……",眼淚流了下來。
"你怎麼可以這樣!?",我噙著淚,站了起來。
"你怎麼可以這樣欺騙我!?",我后退了幾步,如姊淚流滿面……天又飄起微雨。
我舉高左手,傷疤依然可見,我狠狠地說
"我對你一片真心……你怎麼可以辜負我!?"
"嗚……",如姊似乎不住我的詰問,掩面跑了回家。我不去攔,只是自個兒癱倒下來,腦中一片空白,又似塞滿了事,只是一片,不知如何條理。我坐在河堤上,癡癡呆呆的著潭中映月,隨波漾著,破碎而不真切的。天空雨越落越大,打在潭中,激起一陣陣漣漪。我猶似行尸走,只任那雨打在我上,全無知覺。只覺一顆布滿傷痕的心,猶如放在水中的糖,逐漸在雨中崩解碎裂著……
也不知自己到底坐了多久。回到表姊家中大家均已睡,一片漆黑,只是一點亮從如姊門下了出來。我遂推開了如姊的門。只見背向著我,坐在床頭似在沉思什麼。我著窈窕的背影,突然上前抱住。
表木然,似無知覺。溫膩的在懷,令我的悄悄漲了起來,和了一不甘與強烈的妒意。我似要報復似的,抱了,用手著的房。開始去親的頸項,后耳。卻不為所的……只是呆呆看著鏡子。我索撕去的睡,出了白皙的及紅罩。我瘋狂似的親吻著的,的頸,背,房,耳后……似乎要將吞噬。閉起了雙目,任我玩弄著的……
我將撲倒,迅速褪去的睡,出了修長的雙及人的紅。我迅速褪去全,對展開攻擊,扯去的,撕去的,親吻,狎玩著麗的……正當我縱弟弟,直搗的宮闕時,卻赫然發現的臉龐,流著兩行淚……
這淚仿佛在對我作最無言的控訴,這就是我口口聲聲對的嗎!?到頭來還不只是占有!?心突然到一陣迷,著化妝鏡中的自己,赤的坐在上,竟仿佛看到一只野,撲倒獵食,面目猙獰可厭。看悲苦的神,令人痛惜,心中漲滿的,就這樣慢慢消褪了下來。
我下床,穿起服,拉了棉被蓋在上,投給我一個激的眼,我中到一陣強烈愧疚,心卻到漸漸澄明起來。其實,是我虧欠多些。是如此為我,讓我,我,護我。而我,對真是全然的意?還是只是求的青春貌多些。到頭來,我還不是以占有為樂,不問的覺,不去設想的后果。我說要照顧一生一世,是個全然的諾言,還是騙取信任的手段?即便不是欺騙,我何德何能去實踐我的信諾??我口口聲聲說,但是否就一定要我?如果只是單方面的認定或一廂愿,那這也不算背叛了……
心中電火石般閃過一堆問題,以前迷及不懂的,似乎在這一剎那,在的目中豁然開朗……只是答案越多,對的愧疚與痛惜又多了一分。對我的一切好又像影帶倒轉般在腦海中閃過……
我不由得跪在床前,眼淚簌簌流了下來……
"如姊,……我錯了!",我滿腹愧疚不知如何表達,只能笨拙的請原諒。
"……",披坐起,竟仿若神。走下床,跪了下來摟住我。我的頭埋在赤的脯中,無半點的,只是覺得好似回到兒時母親溫暖的懷中,安全的避風港。我流著淚,到后來竟涕泗縱橫……也就一任我哭了的,不斷說著
"我知道,……"
"我也有錯……"
我跟如姊就這樣摟著,擁著,躺在床上,直至天明。只是我心知肚明,這是我最后一次……這樣摟著。
不管如何偉大的,總有結局,何況是我這微不足道的癡。
對表姊癡的結束,比預期早,也沒想像中那樣痛苦,我還是熬了過來。或許已是第二次失,較能承打擊;或許是心對外界的能力又喪失了許多;更或許是我真的想通了,長大了,明白握手不見得能拴住一個人的心,有時懂得何時該放手,是更大的試煉吧!?……總之,這傷痛并未持續多久。
幻滅是長的開始,或許,我是真的長了吧!?
離開如姊家三個月后,才知道不久就要跟那個育民兄到國去了。如姊本來是不愿意的,主要是舍不得家,經姨媽及姨丈勸,要趕快完婚生個胖兒子給姨丈抱后,才答應了育民的求婚。婚禮在國舉行,因男方那邊都舉家移民了。
我最后一次看到表姊,是在離臺前一周。我跑到家去找,育民兄也在,幫打包行李。我訥訥地站著,好像又幫不上什麼忙。現在看那個育民兄,已不在那麼討厭,反覺得如姊能嫁給他,是比我強太多的。只是著表姊,心中仍有一莫名的懷。回想我生命中兩個重要的人,一個離我而去,一個即將遠嫁,而我,似乎又是孑然一,心中不有一失落。我不能怨嘆或埋怨什麼,們付出了許多,陪我走過這段青歲月,陪我長,寬容擔待我的固執與無理取鬧……
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