著。

我對擺一下手：“過年找個時間我們聚一下，就我們倆，說說私房話，不要別人，行不？”

角輕揚：“好。”

我再看向東霖：“路上小心，再見。”

他用沉沉的眸子凝視著我，眼神一閃不閃。

心裏忽然就一痛，像被針刺了一下，無需理由，也不用問出，就是心痛了。

有那麽一兩秒，我想我的眼神大約是無力掩飾的。

因為，心痛的覺，是真的像漲似的湧上了間。

回到家裏，我又開始做清潔。

其實，地板很幹淨，桌椅也纖塵不染。但是，如果想睡著，那我必須再疲勞一點。

像日本人一樣，跪在地上使勁的地板。

終於，力氣用，無力的仰在了沙發上。

又開始想念早早。

隻是時間太晚，否則，打個電話，聽聽他的聲音，隻要一聲“小姨”，我就會生出無窮的力氣。

迷迷糊糊中幾乎要睡著，卻被手機吵醒了。

是東霖的號碼。

我直接掛掉了。

它又響，我又掛，再響，再掛……直到按下關機鍵。

終於，它不再唱歌了。

幾分鍾以後，門鈴卻響了起來。

我怔住，看向門。門鈴“叮咚，叮咚”不斷的響。

夜已經很深了，鄰居還要不要睡覺了？！

我走到門邊。貓眼裏，他在門外低頭站著。門鈴還在響，我說了一句：“別按了，我不會開門的。”

門外安靜了，隔了一會，才響起他的聲音：“我不進去，你出來，我和你說幾句話。”

“不，有話你就這樣說。”我怕他手腳，我敵不過他的力氣。

半天沒聲音。

我又看貓眼，竟然沒有人，但是沒有聽見離去的腳步聲，明明他還在的。

我立在門後，站著不，靜靜地聽外麵的聲音。

許久。許久。

終於聽見他的聲音，是從門的下半部傳來的，似乎他麵對著走廊，靠門坐著。

“我又跟莎莎分手了。”他語調緩慢的說。

聲音啞啞的，竟是哽咽著。

我鼻子驟然一酸。

“莎莎這次沒有哭……隻問我，你幾時上的？……你有多？”

我靜靜的聽，東霖這一刻的心痛，是為了莎莎吧。

“我回答不出來，連我自己也不知道，你是什麽時候進我心裏，悄悄的紮了，直到要失去了，我才開始覺悟。”

停了良久，他才接著說：“我是個一無可取的壞男人吧，可以讓一個拋棄一切回來找我的人心碎好幾次，然後還像個瞎子一樣，看不見邊一直著我的人。”

“你不理我是對的，像我這種男人，不值得你們來。”

他不再說話，門外默默無聲。

我一直站在門後，聽著時鍾悄無聲息的流轉。

長久的站著。

他始終不離去。

深冬的夜晚，三個痛苦糾結的心，因為過往的迷茫和執著，得不到救贖。

一向是個難解的謎題。

年輕的時候，我們那樣的傻。長大了，執迷不悔的，我們依然在傻。

卻未曾後悔。

能治愈這傷痕的，或許，唯有時間。

即使他和莎莎分手了，我想，我也不能立刻去他邊。

我要等到莎莎明白諒解的那一天。

會等很久嗎？還是永遠不會到來？

年三十

我不知道東霖那晚是幾時離開的，因為後來我也站累了，靠著門，我也坐了下來。他在門外，我在門裏，隔著一扇門，背靠著背，靜靜地坐著，誰也不出聲。

幾乎一整夜。

接近天亮的時候，我打開了門，門外已沒有人。

他應該知道我一直在門裏默默地陪著他吧。

他肯定是知道的,我想。

第二天，我等著莎莎給我打電話，按東霖的說法，他又和分了手，那麽，一定會來找我，會痛哭著對我說，東霖又不要了。

但我卻沒有等到的電話。

一天，兩天，到第三天，已是大年夜，我仍然沒有等到的電話。

這不正常。

照常理，我應該當天或第二天就接到的哭訴電話，但現在已是第三天了。

可我也沒有勇氣先給打電話。那樣，似乎有嫌疑，仿佛即使不告訴我，我也會了解的一切。我知道自己是做賊心虛。

我隻能等著，假裝自己是外人，不知道和東霖之間發生的任何事，除非來告訴我。

接不到的電話，我的有了恐懼，生出了許多猜想。莎莎是不是察覺了什麽，然後是不是就像我擔心的那樣，我要失去這個朋友了。

東霖也沒音訊了。沒有電話，也不來找我。

我不覺得奇怪。

和莎莎徹底的分手，對他來說，也是斷腕之痛吧。他也需要時間來治愈傷口，不是馬上就能麵對我的。

年三十，除夕，中國人最重要的團圓日子，我是孤零零的一個人。

幾乎每年都是這樣孤單的度過的。

商場在這個日子照例請不了假，越是大節日，商場越忙，所以我去不了上海，也回不了老家，隻能守著A市這座空城。這一天，對我來說，A市就是一座空城。

邊是熙熙攘攘的人流，我卻猶如孤島。

不會有人和我吃團年飯。隻有一室孤寂。

謝會在這個日子記得我，他從沒忘記過。但他也從來都不出。他是家裏的獨子，他還有心蕾。心蕾也是外地人，沒有了他，也是孤零零的一個人。

所以他總是給我打很多的電話，從晚上五六點開始，隔一兩個小時就來個電話，不厭其煩。問我幾時下班，有沒有買菜，在不在看春節聯歡晚會，直到我不耐煩的再不接他的電話。

今年也是。

五點多的時候我開始接他的電話，接了兩個，我就對他說：“謝，不要打了，我知道了。”我知道他在記掛我，我很了解。

他在電話裏半天沒說話，就真的沒再打了。

和東霖在一起兩年，兩個大年夜，他也是趕回家裏去陪父母。他也是獨子。他老家就在離省城不遠的一個地區市，驅車來回五六個小時。他都是除夕的下午走，走之前會給我來個電話，隻有兩句話：“我走了，你自己好好過年”。

第一年他在大年初四才回的A市，我接到他電話的時候，還在上班。何麗們照例把很多班推給了我，因為就我最空閑，不用走東家串西家。於是我連著加班，直到生病，卻還在上班。

東霖那天難得的來商場接我下班，其實他也是剛開了幾個小時的車趕回的A市。

在地下停車場，我找到他的車，坐進去就閉上眼睛想睡覺。他立即覺察出反常，抬手了一下我的額頭：“你在發燒！”說完他就直接開車帶我去了醫院。△△

在注室，他陪著我做皮試，看著我手腕上的皮鼓起老大一個包，當時就問護士藥水是不是打多了。

那個護士二十八九歲的樣子，本來還對他和悅的，聽了他的問話，立即丟給他一個白眼：“你懂還是我懂？要不你來給打？”噎的他說不出話來。

我頭昏昏的，但還是忍不住“嗤嗤”的笑。

他托著我手腕，把它平平的放在手心裏，皺著眉看著我笑，臉上有難堪的窘迫。

就覺得他掌心熱熱的，一整條手腕都滾燙了起來。

後來在輸室，一圈圈的椅子，很多的病人，周圍幾個竟然都是過年吃壞了肚子的人。我和他在個角落坐著，我還是頭昏，人綿無力，他就把我攬在了懷裏。

醫院的椅子都是單座的，我和他之間橫著個扶手，的硌著我腰，我卻在他懷裏很快的睡著了。

醒過來時點滴已經打完了，針不知幾時走的，東霖著我手，大拇指地按著棉球，上麵滲著一點點。

他看我睜開眼，對我說著：“你的小板太了，個針頭都出這麽多。”

我隻住他笑，覺頭頂白白的日燈都像太似的。

那是僅有的一次看見東霖對我流出明顯的關懷，覺的他雖然不我，但還是喜歡我的。但也就那一次，以後再沒見過他那種樣子。

我也再沒在他麵前生過病。

第二年的春節他回來的很早，年初二上午就回了A市，我也還是在上班，接到他電話：“我到家了，下午我來接你下班吧”

我一愣：“不用了，我自己過來。”沒想到他這麽快就回來了，我還以為他又要到年初四才能回。

他接著說了一句：“你還好吧。”

我先沒反應過來，後來才明白他是不是擔心我又病了。那時心裏又熱了一下，依稀覺得他是為了我提早回A市的，但我卻不敢向他求證，裏隻說著：“好的，沒事。”

傍晚四五點的時候到他那裏，他竟然做了很多的菜，魚就有兩樣：炸魚塊和清蒸鱸魚。

看見我吃驚的眼神，他淡淡一笑：“我獨立生活慣了，很會做菜，你不是今天才知道吧。”

這是我在A市過得最幸福的一個年。

席間，我們開了瓶高級紅酒，是個外國牌子，什麽名字我已經忘了。就記得它非常醇厚，天鵝絨一般的爽，進到裏，綿綿的撞擊口腔，我連喝了兩杯，剩下的東霖全部幹完了。

或許是喝了酒，那天夜裏我們很纏綿。

東霖雙手攏住我，在我上四遊走，我上到是他裏溢出的酒香，就覺他火熱的吻從我的脖子蔓延到小腹，然後又回過來，堵住我，似乎想窒息我。

我忍不住[yín]。

他卻更加有力。修長的手指扶著我腰，一波一波的衝擊著我。我全綿，覺要被他擊穿了，又覺得會失去自己，隻記得他強有力的存在。

抱著他脖子，我把臉埋在他肩窩裏，對他呢喃著：“東霖，我喜歡你。”眼裏卻想要滲出淚水來，其實，那一刻，我在心裏喊的是：“東霖，我你！”

但卻不敢告訴他。

我不知道他要是明白我他會是什麽反應，會欣喜還是會害怕？抑或是像當初逃去深圳一樣避開我。

不能回報給我相同的，他會負疚，然後就會漸漸疏離我吧。那時，和他周末人的關係是不是也會維持不下去？

就這樣一直不敢說，直到今天，他才開始了解。

走出商場，已是晚上八點多。

萬家燈火。

到懸著紅燈籠，空氣中是嗆鼻的硫磺味，鞭炮聲不絕於耳，遠近都有升騰的煙花，它們在空中炸開，照亮一整個夜空，星頓時都變得暗淡了。

街上行人稀，車子也沒有幾輛，人人都回了家。

我慢慢的走，看一個個明亮的窗戶，讓自己一點過年的